男光棍必看：七种最糟糕的求婚方式

订婚意味着需要挑选婚礼蛋糕，在众人面前谈论自己的感想以及不厌其烦的回答“是如何求婚成功的”问题。女人天生喜欢浪漫，整天幻想着自己的白马王子骑着飞翔的独角兽，在落日的余晖中问自己愿不愿意嫁给他。没有那个女人希望你在求婚的时候还去买点鸡翅啃。为了避免你去过单身节，以下方式请勿在求婚时使用。

1.等到情人节那天求婚

说实话，这年头哥看到那些女人捧着大束的康乃馨，旁边站着个装扮成丘比特的男人就觉得想吐。没必要在那个节日里想凑热闹，除非那天你忘了买情人节礼物。

2. 网络求婚

不要因为最近大家都流行用微博来交流，就觉得通过微博什么的求婚很有创意。如果你真的太懒了，只想发一封标题为“你愿意嫁给我吗？”的邮件求婚，那么别忘了在邮件里加个萌一点的表情。

3. 公开求婚

结婚可不是儿戏。结婚了意味着你要努力赚钱，养活一大家子，还要好好想想以前看的那些苍老师的片子该放哪。所以为什么要一定要让自己的女友抛头露面，还在自己的亲戚朋友面前高调求婚。很有可能她会当着大家的面回答你“晚点再说吧”。又或者她会很勉强的答应你，到时候看你的脸往哪搁。

4. 在葬礼上求婚

不管是谁，参加葬礼总会让人感慨生命的脆弱。除了大学时疯了几年，你总是在想是不是要做点光宗耀祖的事情来。但是中年危机可不是出去风流和随便求婚的好借口。特别是老想着怎么在葬礼上勾搭个美女，然后还抛妻弃子。

5. 把钻戒放在食物里

听上去挺浪漫的，但是那种把戒指藏在巧克力慕斯蛋糕的小把戏太土了。说实话，感觉你像是在谋杀未婚妻。总之，不想被告蓄意谋杀的话，别把这种危险的东西放在别人的食物里。

6. 横刀夺爱

不管你从好莱坞电影里学到了什么，哥很负责的告诉你新娘肯定是不想看见你冲进教堂，打断他们快说出口的“我愿意”，然后大叫“我爱你”“跟我走”之类的话。我还可以告诉你，他们答应你的概率比买六合彩低多了。所以省省吧，学着把这些动人的举动留给真正属于你的那位——其实你要人家做出的选择就好比让你在自己的女友和飞黄腾达的事业中选一个一样。

7. 奉子成婚

老兄，已经不是50年代了，没人会给未婚先孕的妈妈扣上一个通奸的罪名。即使你的女友怀孕了，也不是说一定要向她求婚。即使结婚了也改变不了你要当爹的事实，还是准备好拿出私房钱给孩子买尿布吧。做点男人该做的事情，给孩子一个名分，不结婚也要承诺抚养孩子到18岁，还有别忘了做个绝育手术，免得重蹈覆辙。