有一种爱一直埋藏在我心底

　　我们是最好的朋友

圣是我初中和高中的同学，但初中时，我和他几乎没有交往，然而，在临毕业的那个学期，最后一次调座位，他竟然坐到了我后边。一次上课的时候，他把半根铅笔放在课桌上的洞里磨成了早期玻璃牛奶瓶的样子，然后很开心地跟我说:你看，奶瓶。我突然觉得，他真是一个很有意思的男生。我还记得那时老师说他的声音非常好听，好像播音员。

后来，我们上了同一所高中:实验中学。由于来自同一个班，我们走得越来越近，现在我都忘了，为什么我们连座位都在一起，好像是第二个学期调位置的时候可以自己选择同桌。我们的关系越来越亲密，经常放学一起骑车回家。他会将自己的爱好介绍给我，他喜欢什么乐队、什么歌，我都会按照他的推荐去听，他还把自己喜欢的歌曲录制在磁带上给我。他的性格非常好，有时候我跟他发脾气或者做事惹他不开心，他当时不会跟我生气，而是会在其他时候，或者是放学我们一起走的时候，或者是某个课间，或者是打扫卫生的时候跟我说我那样做不对。这样我很容易就接受了他的建议。

说实话，他并不是长得“漂亮”的男生，可是那时候我真的很喜欢他，所以越看他越觉得帅气，尤其喜欢偷偷地看他的侧面。我记得我们之间很多的小细节。他喜欢淘打口磁带，有时候自习课，我们会一起配合着把断掉的磁带用透明胶粘好。他喜欢穿一件蓝色的长袖衬衣，冬天戴一条白色的围巾，真是帅啊。他的衣服上总是有一股很浓的玫瑰花香水味道。他说那是因为他们刚搬新家，妈妈在家里喷洒了过多的空气清新剂所致。我表面上嘲笑了他一番，其实心里非常喜欢，我一直觉得体面的男士是要洒香水的。从此，我更爱上了玫瑰味的空气清新剂，甚至买来喷在自己的卧室，就是为了在放学见不到他的时候也能闻到跟他身上相同的味道。

我们一起复习功课，两个人经常一起制定学习计划，我现在还保留着当时的纸条。我想当时他也是喜欢我的，我们两家在学校的两个方向，但他经常把我送回家，放学路上总是话题不断，一路说说笑笑，他会把新买的笔给我用，会把自己当时最时髦的随身听给我用，他会陪我去买衣服给我做参谋。上午的最后两节课，我经常又困又饿，趴在桌子上，他就会在纸上画出来彩色的“餐点”给我当“精神食粮”，画得真的很像。那些“画饼充饥”的乐趣每每回忆起来总让我心里甜丝丝的。

可是我对自己说:我们是高中生，现在恋爱是早恋，如果将来我们上大学成人了，仍然对对方这么好，那我一定要告诉他，我喜欢他，我爱他，然后跟他结婚。全年级的人都觉得我们在谈恋爱，还有人来问我。我回答他们:怎么可能，我们是最好的朋友。

他有了另一个“同桌的她”

后来，我去了外地上学，我一直跟他保持着联系，有时候他接起来电话就跟我说:我直觉就知道这个电话是你打来的。我听了非常开心，真的。我也同时跟班上其他的男生保持联系。因为我觉得我们都是好朋友，没有什么好避讳的。可是我对他的思念越来越深，对他的感觉也越来越有别于对其他男生，甚至有一次，我梦见自己回去了，回到了我们的学校，并且在教学楼上见到了他，我梦见他穿着我最喜欢的那件黑色棉袄，围着那条白色的围巾，然后我不顾一切扑到他的怀里。在梦中，他也紧紧的抱住了我，非常非常紧。这个拥抱是我人生中最最美好的拥抱，它出现在异乡的我的梦中。

早上醒来，我终于明白了我的心，我想回去告诉他我喜欢他，希望他能等我。于是，我把其他男生寄给我的信全都扔了，一心等着回去告诉他我的心情。当时的我真有意思，一定要等到回去才告诉他我喜欢他，因为我那时是这样想的:等到回去的时候就是考上大学的时候，那就是成年了，可以谈恋爱了。

有一天，我给他打电话，他的语气却明显跟从前不同了，我不知道问题出在哪里。终于，在一次来信中，他告诉我他觉得裳很特别。裳以前坐在我左边，他坐在我右边，我转学后，他们就成了同桌。我并没有在意这些，因为我心中已经决定了，等回到郑州，一定要告诉他我对他的感情。可是，一年后我回到郑州一切都不同了，他不再喜欢我了，对我所有的事情都不再在意，因为他有了女朋友——裳。我没有机会说出自己的感情。

我万分痛苦了一年，这一年我在复读，准备再一次高考。这一年，我跟他在同一个复读班，一个完全陌生的他，一个冷淡的他，一个心中再也没有我的他。

后来我考到了北京，他考到了上海，和他的女朋友会合。

　　我曾经为他绝望

大学时我自暴自弃，体重增加了很多，心情一直抑郁，我不愿跟男生相处，我觉得大学里的男同学自私且没有绅士风度，与我的高中同学简直不可同日而语，何况要与圣相比?我在怀念着高中时代，怀念着他，这样度过了将近两年，直到大二的下半学期，之前我一直不敢跟他联系，不敢告诉他其实我是喜欢他的，我怕自尊心受到更沉重的打击。但是我对身边所有的人诉说这段感情，对所有人说我是多么多么的后悔没有珍惜他，没有把握他，错过了他。大三时正值狂热的世界杯，有一家酒吧发放了不少免费代金酒券，去酒吧喝了些酒，回到宿舍借着酒劲给他打了电话，在电话里，我第一次跟他说:我喜欢你。我把这么多年一直没有说出口的话都说了出来。我告诉他我是多么的想他，多么的喜欢他，现在我怎么都忘不了他，怎么都忘不了。他还是那么温柔，他说:“你为什么要忘记呢，记着我并不是一件痛苦的事情，你看我妈妈仍然跟学生时代的很多男性朋友保持着非常好的关系，还经常把他们邀请到我们家里来玩。你不必逼着自己忘了我，我们仍然像以前一样做好朋友不好吗?”

那次之后，我开始每天跟他发短信，跟他聊天，我想让他的生活中有我，我燃起了一点点希望，希望他能想起以前对我的感情，再次喜欢上我。可是事实再一次将我击倒了。那天早上，在我的早安短信之后，他回信跟我说:“别再每天早上发短信给我了，我不希望枕边的人每天早上被另一个女生的短信吵醒。”我震惊了，他在大学时代已经跟裳同居了吗?我无法相信，因为我觉得他像是比较保守严谨的人啊。我赶快问他:“枕边人是什么意思啊?”他说:“就是我女朋友啊。”我听了简直是晴天霹雳，竟然还不死心地问:“你们竟然同居了吗?”他回答:“同居有什么。”

我彻底绝望了。之后的暑假，我去了他家，因为在电话里听他说有些上火，我买了一瓶秋梨膏，因为当时在郑州还没见有卖的。这是考上大学后第一次见到他，他和他妈妈都很热情地招待我，让我在他家多坐坐，可是我怎么还能像以前一样在他家里跟他聊天玩闹，我仅是在玄关把东西交给他就急忙退了出来。他变胖了，长得也跟我记忆中有些差别了。从此，我再也没有见过他，听说他和裳早就移民加拿大了，之后上网偶然上校友录，发现他的注册号也删掉了，他彻底从我的生命中消失了。

在之后的日子，加上即将毕业面临就业的压力，我经常会说:活着有什么意思，死了算了。前途渺茫，我的未来，我的爱情，都在哪里?我大哭，没有人听，我真的非常绝望，不去上课，天天在网络上看小说。这样又过去了三年，直到我遇到我现在的先生。

现在，我有了非常爱我的先生，有了可爱的孩子。我仍然会怀念那段没有开始就结束了的爱情，慢慢也能平静地去回忆了。我现在很想知道他过得好不好，想知道他在哪里，想跟他说:好的，我们还像以前那样，做很好的朋友。

那天，终于听到这首好友屡次推荐的《听说爱情回来过》:

在朋友那儿听说/知心的你曾回来过/想请他替我向你问候/只为了怕见了面说不出口/你对以往的感触还多不多/曾让我心碎的你/我依然深爱着/在朋友那儿听说/知心的你曾找过我/我要他帮我对你隐瞒/只是怕见了面会更难过/我对以往的感触还那么多/曾给我幸福的你/我依然深深爱着/有一种想见不敢见的伤痛/有一种爱还埋藏在我心中/我只能把你放在我的心中/这一种想见不能见的伤痛/让我对你的思念越来越浓/我却只能把你/把你放在我心中……