大龄剩女:不再做小三 嫁人后却跟曾深爱的男人反目成仇 – 哪个妞污

大龄剩女:不再做小三 嫁人后却跟曾深爱的男人反目成仇

1.

我马上快奔三了,经历了很多感情纠葛,短暂的,长久的,都有。和一个结过婚的男人纠结了3年多,就在前几天才不欢而散。就是说,我未婚,他没离婚,而我在明知道的情况下,坚持了三年。

我和他是通过网络认识的,之前也顶多是通通电话,他没有隐瞒有家有孩子的事情,当然,那时候我也根本没有想过自己跟他会有什么交集,更别说见面。后来为什么会见面只是源于我的冲动,当时正和朋友在KTV唱歌,我接到他电话,也许说话声音太大,毫无遮拦,他以为我喝多了,我说有时间找他玩,他说别骗人。我想得简单,以为只是见一面而已,却不知道,那一面,竟让我在之后的三年中经历了痛苦和纠结,以至于不断做错事。

我家里管我管得严,属于比较传统的那种,是不允许我在外过夜的,我之所以在比较长的一段时间内可以毫无顾忌地去找他,不受约束,是因为我那段时间住在公司,也许抱着山高皇帝远的态度吧,现在想想,那时候是胆太大了。说实话,第一次见面,我是没有看上他的,他长得显老,我见面也毫无目的,也许是只是好奇,也许只是寂寞,早几年的自己其实一直很孤单,朋友少的可怜。

我从小在“姑姑”家长大,“姑姑”年纪大,至于我为什么要叫她姑姑,先前我也不知道,没人告诉过我,我也不去深究。“姑姑”有四个孩子,两个男孩两个女孩,除了他大儿子一直不喜欢我以外,其他人对我都很好。十七岁那年,我终于知道了自己的身世。原来“姑姑”是我的姥姥,而她大女儿竟然是我妈。我妈和我爸年纪相差很大,一开始我爸条件好,姥姥也没反对来往,后来不知道什么原因突然条件不好了,我也不知道那么细,只知道后来家里反对得厉害,可是他们还是不顾一切离家出走了,一直到我出生还在一起。我出生后,姥姥找到我妈,可她不肯回来,于是姥姥就干脆把我抱回家,都说孩子是母亲身上掉下的肉,也许正是因为这样吧,所以我妈也就跟着回来了。

2.

有了我,我妈和我爸应该可以在一起了,但是遗憾的是,即使有了我,也改变不了什么。我现在大了,所以应该可以猜出当时她们的情况,因为我,我妈未婚先孕,名声扫地,没我,她们又舍不得,所以,就干脆给我安排了现在这样的家庭关系,让我从出生就按照她们给的称呼叫,按照她们给的环境成长。

然后,我妈就没有顾忌地再婚了。

至于我爸,在我的印象里,很老,很高大,小时候带我出去玩过,那时候只以为他是家里多好的亲戚当中的一个,所以也没特别在意。上学时开家长会,是我最难过的时候,那时候自卑深深影响着我,我要跟你说的那个男人,他知道这些,所以,我性格不开朗,不喜欢笑,他都很理解。当然,我现在好了很多,回顾自己二十七年的生活,大多充满了忧郁。

我不是以貌取人的人,但是,我还是看眼缘的,跟他在一起后,我才惊奇地发现,有时候感情真的是可以培养的,第一次跟他见面,也是我第一次坐火车,两人其实离得很近,一个省,又挨着,火车四十分钟就到了。2009年8月25日,我见到了他,第一眼并不来电,在此之前,我也因为夏天减肥,搞得自己又黑又瘦,后来他也曾说过,第一次见我也引不起他丝毫的兴趣。他开车带我去宾馆,两个人在饭店要了一桌子菜。声明一下,车不是他自己的。

我隐瞒家人,就这样开始和他交往。他很宠我,虽然他没钱,长得不帅,但是,他对我细心入微的照顾让我看在心里,如果他只是玩我,时间可以证明一切,事实证明,他对我一如既往。

如果说他只是有钱,而我也只是图他钱,或者他很有魅力,英俊潇洒让我仰慕,或者他甜言蜜语把我哄骗,我都不必如此痛苦而难以自拔,恰恰他给我的是我永远不曾得到过的关爱、宠爱与疼爱。第一次的见面我们发生了关系,冲动也好,孤男寡女难免抑制不住,也是那天晚上,他告诉我他和他老婆感情一直不好,也许有外遇的男人都会这样对情人说自己的婚姻吧,但是我就是相信,而日后我也从来没有怀疑过他对我的爱。我开始隔三差五跑他那里找他,有时候他说想我了,我大半夜十二点多都赶着火车过去,我们在一起很快乐,我从来不要求他什么,而他,只要我想要的,他能给的,他都愿意给我,当然,除了不能给我婚姻。

3.

就这样持续了一年,我把我们的事告诉了我最好的一个姐妹,她自然不同意,但是看着我们在一起幸福的样子,她叮嘱我,不要等太久,要给对方一个时限,女人是等不起的,我开始慎重考虑了。

那时候,我们是什么都不分彼此的,虽然没钱,但是还是很快乐,他对我丝毫不吝啬,而我,也时常用自己微薄的收入给他买内衣,外套之内的,包括内裤,他说,只有老婆才会给自己买这个,而他老婆买东西从来没有给他考虑买过。我那时一月公休四天,这四天我的安排全是他,而剩余的二十多天,我们每天最少不下四五次的电话联系,时间最长的一次通话快两个小时。

我们除了不能每天生活在一起,没有那个证,其他均与夫妻没什么两样。当然,我偶尔会想起来他的老婆孩子,不是没有愧疚,但每次我提到他老婆,他没有一点温暖的表情,说吵架,甚至打架。说真的,我到现在也不知道他们夫妻到底处于什么样的状态,只知道,他经常不回家,很多时候,不是和我在一起,就是住他朋友那里。也许很多感情都是这样,即使再相爱,再合适,也难免少不了很多磕磕绊绊。然后,我们开始出问题,我开始不满足于每天都只有电话的日子,我缺乏安全感。而他一开始的自信也不知道跑哪里去了,总是怕我跑掉,每天很多电话在我看来成了监视,成了约束。我的世界里除了他还是他,我没有异性朋友,对他来说男人找你做朋友都是带有目的性的,他敏感,我也敏感。我们老是因为小事吵架,分分合合,纠缠不休。

然后,看着身边姐妹都正常结婚生子,承受着家里的压力,我开始顶不住了,开始痛苦彷徨,我问他,究竟什么时候可以娶我,他也痛苦,他说他跟他老婆其实都觉得过不下去,但是因为他父母的坚持,他不得不一拖再拖。那时候,我是觉得他孝顺,但同时也很委屈,却无能为力,我从来没逼过他,更没煽动过他。

也许,正是由于时间一直慢慢流逝,而我却看不到希望的缘故,我的不安全感越来越严重,甚至到最后,我干脆不抱希望,我开始相亲,开始接触其他异性,当然,这些我根本隐瞒不了他,因为他每天电话不断,我在任何地方,做任何事情,都有可能接到他电话,如果我不接,或者挂掉,事情会更严重,他就更怀疑我,所以,即使是我日后的相亲见面,甚至日后跟别的男孩相处,我都干脆如实相告。

4.

朋友介绍,网络认识,见了一个又一个,每见一个,都要告诉他,有时候我很憋屈,我的个性也有些倔,所以当他一直问我的时候,我开始不耐烦,甚至厌恶,发脾气,就连现在我再回想起来的时候,一样是心里憋屈得厉害,一面觉得自己一点隐私都没有了,一面又觉得他什么都给不了我,凭什么还干预我那么多?

虽然我对他有太多的不满情绪,但是我依然深爱他,无法改变。他比我大六岁,我也不知道我们之间怎么会那么多的共同话题,兴趣爱好都有共同点,虽然那时候也考虑过自己的以后,但是,热恋中的人智商就是零。后来我调到我们家附近的分部工作,找他不再那么方便,从此他开始跑来找我。白天腻在一起,晚上他送我回家,自己在我们那里住一夜,第二天清晨再走。家里一直问我有没有男朋友,我也不知道怎么告诉她们,难道要我说我找个一个有家有孩子的男人?我想,她们一定会吓一跳,以为我疯了,吵骂也更是少不了的。每次他来找我,我都是很晚才回家,每次在家,总是接他很多次电话。这样一来二去,我家人就以为我是一个天天有很多狐朋狗友的人,天天跟男人见面的人。

我心里委屈,嘴上说没有,但是更多解释的话,我却说不出口。

他说他也没想到自己越陷越深,想说却不敢说。欺骗是肯定的,但是心却是真的,我却无法了解,也无法相信。我本以为终于从那个坑里跳出来了,却没想到又跳进另一个坑里去。有时候都觉得可笑,为什么这样的事情偏偏被我遇到,当然我知道有我自己的责任,也不能用“遇人不淑”四个字就能完全解释与概括的。我每天上班坐在公交上都会想他,想着想着就觉得心酸,很想哭,若是说这一切都是游戏,我也不至于如此,我想起二十二岁生日那日,那送我的戒指,我戴了四年,直到我俩决裂,直到我终于决定轻易地把自己嫁出去,我才把他摘下,我想起他曾经为我留下的眼泪,想起他曾因我痛苦的表情,因我而微笑的样子,我竟还是那样为之触动。

我终究还是觉得自己是对不起他的,不管他是否已婚有家,起码在一起时他就是坦白的,是我心甘情愿,等待也是我愿意的。是我在等待的过程中被现实的种种一次次打击,一次次承受不住,已至于到最后我以为放弃他,接受的是一段重生的感情,却没想到,迎来的却是他彻底对我恨之入骨。

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