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我是的思想比较保守的女孩，到了26岁才第一次恋爱，也许是我幻想爱情太童话了吧，心中理想的爱情是纯洁无暇，浪漫有情调的，所以相亲认识几个男人交往几天都聊不来。直到遇见在银行工作的他，一个戴眼镜斯斯文文的男人，是姨妈介绍认识的，家人都觉得不错，工作好长的也很帅，他和我一样都比较内向不太爱说话。

爸妈说找个老实的男人才靠得住，现在工作难找，他工作又稳定，将来买房买车贷款什么的都方便，况且他家里条件还不错。就这样我们走到了一起，我是怀着一份热情和他恋爱的。起初我们经常通电话，约会也是吃饭看电影，他爱看书，懂很多哟不知道的事，我们俩在一起特别聊得来。

恋爱一周他第一次牵我手，怦然心动让我感到无比幸福。一个月后我们同居了，第一次发生关系让我体会到了两性的快乐。但我忽视了一个问题，就是他交往过几个女孩，我事后才想起来问他，他说交往过三个分别谈了一年半年和俩月，我心里不高兴，为什么他是我初恋而我不是他初恋。然后他就哄我开心，很快我也就接受了他过去的情感史。

交往半年后我们的感情出了问题，他开始嫌弃我胖，嫌我床上太木讷，甚至拿我和前任比较，说前任怎么怎么的迎合他，听到这话我哭了，相信每个女人都无法接受男人这么说。冷战一天他向我道歉，我原谅了他，以为他以后不会再说这话伤害我。

令我没想到的是，才一周的时间，他又说我床上事不和谐，还叹气回忆过去。称前女友和他的频率多，花样多，每次过后都回味无穷。我说那你去找前女友吧，我们分手好啦，可他又不同意，还说只是希望我们的关系可以调节一下，毕竟夫妻关系是非常重要的。

我真不知道自己要怎么做，我不是那种风情万种的女人，在这件事上我做不到那么风骚。现在我们的问题就是这个，每次过后都要吵，真的快烦透了，我偷偷哭过很多次，想过分手但又觉得他其他没什么缺点，对我也很好，难道我真的要为了迎合他而变的风情嘛！

因为精致的五官和白皙的皮肤，以及从当舞蹈演员的母亲那里遗传来的长腿，我十五岁的时候，已经有不少人看我的眼神不一样了。他们的眼神里有嫉妒，有羡慕也有欲望。这些，我都不屑一顾。我只是喜欢被我的亲人和朋友夸我身材好。对于外人，我不想太接近。也不肯因为他们影响自己的生活。

我的骄傲一直持续到高三，也就是在这一年，我的初恋开始了。那个男生叫明伟，是个各方面条件都很出色的人。他身型高大，面孔阳光，说起话来很有威仪，难得的是他的眼神也很清澈，一下子就博得了我的好感。他经常带我去郊游，或者是去看电影，吃路边摊，有时也会在没有人的黑暗角落偷偷地吻我一下，那个时刻，总是充满了甜蜜感。

美好的时光大都很短暂，而我和明伟也都面临毕业。大把的时间都用在了学习上，并且我们各自报了一南一北两个不同的大学，这让我们的分别显得在所难免。所幸我们成绩都不错，竟然都考上了大学。在录取通知书下来的那天，我和他都快乐又伤感。我们为考上大学而高兴，却又为和恋人的分别而黯然神伤。这一天，我们都变得恋恋不舍。

分别的日子还是到来了。临行前的一个夜晚，我们相约到公园幽会。在夜幕的掩盖下，我们用亲吻表达相思之苦。可是，在肌肤相触的那一刹，我们的激情一下被点燃。他吻我，又抚摸我的身体，可是他忙碌半天，也没找到我的胸部，因为它们真得像是“纽扣”一般。可我依然表现得意乱情迷，但明伟一下子就挣脱了我，我才知道他根本不喜欢没“胸”的女人，所以他竟然懒得和我缠绵。只是和我说了句玩笑话，然后彼此分开。

明伟那晚的举动让我们都有些尴尬，这场爱情也终于不了了之。很快，我走入了大学，再不敢轻易恋爱了。而更让我愤恨的是，宿舍里的众姐妹都相互给起了一个外号，给我的外号竟然是飞机场或太平。后来大家都叫我太平……那时虽然脸上还在笑着，但心里对自己的胸部这个天然缺陷的疙瘩是狠狠的结下了。我恨它不争气，不但没留住我的爱情，还让我很丢脸。

直到现在，我依然还没有再恋爱。有时会想起明伟，那个我曾经爱过的初恋男孩，我想，他的离开也许是对的，因为他的作为让我发现，他根本不是靠得住的人。可是对于我凹瘪的胸部，我还是觉得很灰心，因为毕竟，我不想因为它被人嘲笑的。现在我想要丰胸，既然男人都这么好色，我唯有靠科技给自己一个更加完美的身材。产生这样的念头时，我不知是喜是悲。

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