【专家分析】清明节幽默笑话
清明节幽默笑话 分析1:幽默笑话【以文搜文】 哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com
有一天，一个人坐火车去河南与他的儿子。
“爸爸，这是河南吗？”儿子问。
那人把他的手伸出窗外，而他放回他的手，看是仍然在他的手。“不”男人说。
经过几分钟的时间，男孩又问：
“我们是河南吗？”
那个男人要把激的手再次把它回来再看了。
好吧”，那人回答说，“让我们做好准备，我们得到了它
分析2:幽默笑话【以文搜文】 哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com
1、长的惊险有创意啊！
2、你小时候被猪亲过吧？
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的外形不准、比例没打好。
6、我觉得世界上就只有两种人能吸引人：一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
7、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
8、晕，你tmd长得太好认了。
9、长的很科幻,长的很抽象!
10、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
11、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
12、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
13、你长的违章!
14、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
15、你的长相突破了人类的想象……
16、你长的很野兽派嘛！
17、你还没有进化完全，长的像人，真的难为你了。
18我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
19、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的。
20、长① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉・莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕・林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲……余下全文>>
分析3:幽默笑话【以文搜文】 哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com
1、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
2、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
3、一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，
一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。
然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，
妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”
哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。
4、昨天遇见一股友，聊天。
我说:”最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢?睡眠质量如何?”
他说:”还行，像婴儿般睡眠!”
我说:”羡慕死我了。”
他说:”是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一会。
5、一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的所有宝马、奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iPhone的漂亮妹子!笑话大全
6、房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
7、早上起床，老公：“老婆，恭喜你。”
老婆：“什么?”
老公：“哈哈，你老公今天又帅了许多!”
老婆：“滚!”
8、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了。”
肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”
9、老妈明天要考驾照，等了二十年，终于轮到我对她说“好好考啊，不用紧张，考不好也没事……”
10、跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!媳妇哭丧着脸说：肉……
11、和男友从没有Kiss过。有一次他抱着我说：“好想尝尝你唇膏的味道”，我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
12、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体?笑话大全
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
13、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
14、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。
15、老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地咔擦一跪大吼：“太帅了，佩服佩服”磕了10多个响头…
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