【幽默笑话】 老师：小明，听说你是富二代?小明：是啊…
【1】 老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊…. 老师：哦，你爸做什么的，那么有? 小明：专门与豪车打交道的…. 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的….. 老师。。。
【1】 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧! 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎
【1】 女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。。。
【1】 小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈! 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我!@#!@#
【1】 跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗，还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?” 我。。。
【1】 今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
【1】 中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
【1】 一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
【1】 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说：“恩!恩!” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”
【1】 语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
【1】 我：“，约吗?” ：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?” 我：“-5” ：“你算错了，不约。” 我擦，哪里算错了!
【1】 女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上!
【1】 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。”
【1】 两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子!”
【1】 儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
【1】 老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。 回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛? 老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。” 我。。。
【1】 感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗?” 当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了?” 只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。” 我。。。
【1】 开车被交警拦下，问交警为什么。 交警说你像星失。 我去年买了个表，长的像星矢有什么错。 于是我随口说：你像一辉。 交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶。
【1】 我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有人”功能为啥还没上线?
【1】 12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔别想走。 小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
【1】 好哥们儿跟我感慨的说：“哎!岁月磨平了我的棱角啊!” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨!”
【1】 女B：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。” 女A：“哇，成熟、有、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” 女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢!” 女A。。。
【1】 同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位? 他：过客。 然后妹子来一句：那你就过去吧。 接着就把他拉黑了。。。
【1】 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。 女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?” 那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。” 那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。” 男孩懵比了。。。
【1】 一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。 我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
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