笑不笑在您：分享幽默笑话20个

by · 2025年12月13日

1、停薪留职：一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力” !

2、妈妈例外。老师：“人是杂食性动物。”小明：“不对!我妈妈例外!”老师：“怎么可能。”小明：“我妈妈总是跟我爸爸说：老娘我可不是吃素的!”老师：“…”

3、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧!我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。我问他为什么不来?他说饿的走不动了……

1、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

2、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！”

3、二货：加长豆腐？加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气！

4、“哈哈哈大哥您真幽默！”

2、恭喜：去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我9个一毛的硬币……

3、抽风：装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸吗？”营业员回答：“没有！我们的浴霸质量很稳定！”

4、观众好丑：夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天啊，好丑的观众啊！”

5、麻醉师：一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”男子：“不错。”酒友：“难道您自身的条件不好吗？”男子：“不！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“您是……”男子：“医院里的麻醉师。”

2、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”

3、累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备――只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！

4、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了…老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是！老公说，本来很高兴，可是，入洞房的时候一揭盖头，还是你！……

5、什么是代沟？就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……代沟又一例：女儿：老爸，你有微信吗？父：在家说了不算，都是你妈做主，有狗屁威信。

1.怕不怕绿：晚上加班结束后，一个妹子给男友打电话让他过来接。男友不同意，说自己怕黑。妹子怒道：“你怕黑，你怕不怕绿？！”

2.避雷：上物理课，学术不精的物理老师正在讲雷电产生的原理，讲到一半有些卡壳，正在狂翻教辅时，底下不知道哪个同学喊了一句：“老师，那我们平时应该怎么避雷？”老师瞬间脱口而出：“不做亏心事！”

3.核心科技：看完洗衣粉、洗衣液广告，我明白了一个道理：显然所有广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技――管好“熊孩子”。

5.我很幸福：一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感性地回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福，不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

4.变化：

小学时：“你做作业了吗？”“当然做了。”“咱们对对。”“好啊。”

初中时：“你做作业了吗？”“当然做了。”“借我抄抄。”“给你。”

高中时：“你做作业了吗？”“当然没做。”“我也没做。”“呵呵。”

大学时：“你做作业了吗？”“啊？什么作业？”“我也不知道。”