[婚姻幸福的秘诀]揭秘！破坏婚姻幸福10大主因：结婚7—10年幸福感最低
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相关资料一 : 揭秘！破坏婚姻幸福10大主因：结婚7—10年幸福感最低
近日，《中国人婚恋幸福感报告》出炉，调查显示，影响婚姻幸福感的十大因素依次是：夫妻二人间的情感，沟通、理解的意愿和能力，相互忠诚，孩子，收入，性生活，婆媳关系，对方与自己家人的关系，住房和家务工作分配。
该报告由中国全面小康研究中心联合清华大学媒介调查实验室进行，调查覆盖全国287个城市的数千人，涉及公司职员、公务员等十余种职业。其中，一些数据颇具现实意义，我们请专家给出分析指导。
结婚7—10年幸福感最低
从调查结果看，总体上中国人的婚姻幸福感比较高，其中，3年以下婚龄者感觉“很幸福”的占81.3%，幸福感指数最高;婚龄在7—10年的受访者中，仅有68.8%的人感觉“很幸福”，比例最低。
某医院心理科、婚姻危机干预中心主任邸晓兰表示，结婚3年内，夫妻的幸福感都会比较高，这是因为初涉爱河的激动、甜蜜的二人世界、新的生活计划，都为彼此提供了一个良性刺激。
但随着时间流逝，婚姻会迎来一个“瓶颈期”，也就是俗称的“七年之痒”，这时的夫妻上有老下有小，生活工作压力大，婚姻生活变得枯燥，幸福感会降低。因此，老夫老妻更应该注重为“婚姻保鲜”，彼此多些关心、少些抱怨，关注性生活等，一起携手跨过婚姻的屏障。
出轨是婚姻头号杀手
尽管一些人对“婚外情”、“第三者”持“保留意见”，认为只要不触犯他人的利益就能接受。但调查中，“出轨”仍然是促使公众产生离婚想法的首要因素，比排在第二位的“家庭暴力”高出了17.5%。
婚恋专家、国家二级心理咨询师李惠丽认为，现代社会中，各种机会和诱惑增多，婚姻危险因素也相应增加，因此，人们会觉得婚姻弥足珍贵，忠诚也比以往更加重要。
半数夫妻每天聊天时间不足一小时
调查中，“沟通、理解的意愿和能力”是影响婚姻幸福感的第二大因素，但实际生活中，过半受访者(58.9%)每天和爱人的聊天时间不超过一小时。
李惠丽表示，结婚时间越久，交流、沟通越重要，所以老夫老妻尤其应每天拿出一小时时间和伴侣聊聊天，睡前、吃饭期间、工作间隙打个电话等，都能挤出交流时间。此外，还可以通过肢体语言来表达感情，比如看电视时靠得近一点，走路拉着手。
六成人认为感情比金钱重要
现代人普遍被认为越来越重物质，但实际上，超过六成夫妻都认为“有情胜过有钱”。即使在对未婚正恋爱人士的调查中，人品、性格、感情也是单身人士最先考虑的因素。
专家对此表示认同：“婚姻是个长久的过程，物质可以慢慢积累，但前提是两个人必须性格合适，有感情基础。”
“生活琐事”是吵架首要原因
在夫妻争吵原因中，居前五位的依次是生活琐事、生活习惯、孩子、沟通交流不畅和钱。上海心理咨询协会会长王裕如说，夫妻过日子，争吵不可避免，但双方相互指责，对对方的看法不以为然以及愤然离开，都是消极、恶性的争吵，会使两人距离越拉越远。良性争吵则不攻击对方，就事论事，吵完之后，开个玩笑、送个礼物，及时化解。
相关资料二 : 两地分居婚姻幸福的秘诀
测量夫妻感情的幸福程度，往往有两把尺子：一把是看双方在心理上能否互相理解，互相支持，另一把是看双方在生活上能否互相体贴，热心关照。方法与建议：虽然两地分居是对相爱的夫妻精神、肉体及婚姻家庭的考验和摧残，但如果能够记住下面的要素，则可能让你们的两地分居不那么难。相爱的夫妻都希望能长相厮守，但现实往往不尽如人意。因为工作、户口等各种各样的现实原因，使鸳鸯天各一方的并不少见，这个世界便随之诞生了一对对的现代牛郎织女。虽然情深意笃的他们更愿意信仰“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”、“距离产生美”，但事实上，地域分隔对夫妻双方确是一场考验，一方面由于聚少离多，要忍受相思之苦；另外一方面双方缺乏沟通，彼此间容易产生种种猜测和误会，时间一长难免在感情上会出现危机。
信任自己的丈夫。充分的信任，是消除分居两地的夫妻心理障碍的有效之法。所以，你要充分信任自己的丈夫不是那种行为放荡、见异思迁、作风不正的人，尤其不要去怀疑对方。否则，如果不能有一颗信任对方的心，两地分居的婚姻恐怕从分居两地开始的那一天就要解体了。经常沟通。幸福婚姻的维持，离不开及时有效的沟通，尤其是当两个人经常不见面，更容易产生一些隔阂和误解，这个时候，沟通就显得特别重要。你可以通过打电话，写信，写E-MAIL，发短信等方式告诉他：你今天是怎么度过的，你的朋友和同事有什么趣事；也可以向他表达思念之情，“这几天我总是梦见我们在一起的甜蜜时光，我真的好想你。”只有尽量织起感情的天罗地网，才可以大大缩减你们之间的距离感。
尽可能地创造见面的机会。与丈夫分居两地时，你一定要尽可能地多创造一些见面的机会，尤其是节日或一些特别的日子(如生日、结婚纪念日)最好能安排时间相聚。如果你很少去看他或者每次见面都匆匆忙忙、漫不经心，那么不管以前你们的爱是多么强烈，总有一天都会分手的。毕竟，柏拉图式的爱情在现在的社会很难存活。打造丰富健康的自我生活。丈夫不在家的日子里，如果有朋友相约、家人相伴，再加上一些自己的兴趣爱好，如看书、听音乐、花点心思打点家务，生活充实了心里的孤单感会少很多。家庭是讲爱的地方，不是讲理的地方，因为凡事都要急个理，太爱讲理了，爱就给吵没了，于是就没了爱。
足够的自律。现代社会的生活方式给予我们的诱惑太多了，所以，当你与丈夫分居两地时要有坚强的自律意志，严格检点自己的行为，在自己的工作岗位上不要对别的异性表现出过分的热情，因为过分了很容易被人误解，出现谣言，这谣言若通过小道传到丈夫耳朵里，就会带来不必要的麻烦。对未来要做计划。如果你们两个人中的一个只是暂时到别的城市工作，那么你们都应该准备足够的耐心等待相聚来临，这个时刻不会太远。但是如果说去别的城市工作的一方的情况比较固定而长期，那么你们必须考虑清楚能够接受多长时间的分离和相思。去那个城市工作的他是不是更有发展前景？在那里是不是对你们双方都有益处？或者说你愿意就这样孤单的生活？这些都是你们必须考虑的问题，因为长久的分离毕竟不是办法。
研究发现，当其中一方取得成绩时，是适时夸赞还是表现事不关己的漠然，将直接决定夫妻关系的走向。当有美好的事情降临到爱人头上时，正是增进夫妻关系的一个绝佳时机。即便你们之间有些危机，也要抓住这个机会称赞他，并与其分享喜悦。当然，除非你”破罐子破摔”，压根没想弥补你们的裂痕.有的男人会在其女友郁闷或遭受重大打击时选择退出，而当女人成功时，又回来兴高采烈地分享她的兴奋。别以为这样的男人就是势利，实际上，这种做法反而会让女人感到满意。同样，当一个男人失意的时候，女人也不用一味地帮他抚平创伤，要知道，这样做有时倒会伤害他的自尊心。还是给他留一定的空间吧，等他取得成绩的时候，再跑回来鼓励他。在多数夫妻当中，好消息和坏消息的出现比例至少是4：1。当然，如果当他陷入困境时，明确表示需要你的支持，那就毫不犹豫地去帮助他吧。但是要知道，女人在诉苦时需要的不是那些有建设性的意见，而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”之类的词语。当夫妻之间发生冲突的时候，就算吵得再火爆，也不要用一些带有挖苦性的语言，否则你们日后的关系肯定会僵硬。
距离，是一种物理现象，更是一种人际学问，它是office中必须面对的问题。在小小的办公空间中，人来人往，身体的距离该如何掌握？和同事刻意保持距离，隔得远远的，会被认为太冷漠；太接近，则可能承担“性骚扰”的罪名。距离不只是物理问题，更是心理的、社会的、影响人与人之间互动的非常深远的问题。异性同事之间的距离，更是复杂又微妙的…… 异性之间：拒绝亲密所谓一见钟情,很难是两人同时钟情,多数情况下总是一方的爱意先被对方察觉,然后才唤起了另一方的爱意。所以爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。
人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足,使“公主”委身于“草民”。这称之为互惠式好感,它揭示出,对某个人产生好感的关键性因素在于,我们自认为对方喜欢自己的程度。研究者得出了这样的结论:“事实上人们只是在等待,某个有吸引力的人做些让他们认为这个人喜欢他们的事情”。从这个角度来说,“被对方吸引”是对方最先吸引我们的因素。选择配偶时,对方和我们的相似性或互补性何者更能吸引我们?研究证据已经表明,是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中,人际风格是最重要的关系预测指标。人际风格即与人沟通的风格与技巧。
高人际技巧的人侧重于社会交往的心理层面,十分重视沟通中所包含的心理成分；低人际技巧的人侧重于社会交往的工具性成分(例如,可以得到什么以及交往的最终结果),他们不关心对方的人格特点或动机。朋友之间常有着相近水平的沟通技巧———低对低,高对高。研究者发现,与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。当爸爸妈妈互相亲爱的时候，他们喜欢靠得很近，接吻拥抱，于是他们做爱。爸爸把阴茎放到妈妈的阴道里。妈妈的肚子里有许许多多微小的卵子。爸爸有一种特殊的精液，里面有精子，精子和卵子结合后吸收营养，逐渐长成婴儿。
一直认为一个人的人生从十九岁那年开始，这一年你考上了大学、走进了相对自由开放的生活，恋爱随之开始。恋爱是一个女人人生的始发站，不论之前你的生活有多糟糕，是父母离异还是家徒四壁，从恋爱那天开始，你就是个公主。因为是异性，对很多事物的看法普遍有很多分歧。如果你是在异性面前很虚心的人，你会发现你在异性中备受宠爱。因为多数人对异性没有排斥感，而且喜欢帮助异性工作伙伴，他们把这个看作是同事中成就感的一个标志。人人都希望被异性重视、仰慕，一个人如果注意吸取他人的长处，他可以从每个工作伙伴身上学到不同的有助于自己发展的长处。平时注意观察他人长处，不计较他人短处的人，会觉得同事之间好相处。物以类聚，人以群分。既是同事、朋友，就有共同语言、互有好感的人，如果你没有意思将这种关系发展为恋情，就应当将感情投入限制在友谊的范围内，即使很有好感，也不应表露出来。对异性采取大方、不轻浮的态度是同异性工作交往中一个很重要的原则。其中包括行为和言语两方面。以尊重对方是异性工作伙伴的关系来处理办公室中的一些事务，将会使某些复杂的事物变得简单一些。有对这样的夫妻，妻子很强势，说起理来咄咄逼人，丈夫是个不包容的人，回到家里，总是说这也不好那也不好，妻子认为他很爱挑刺，于是矛盾越积越深，他们之间开始对抗，走向消极。彼此的个性，一个太强势，一个不包容，矛盾发生了，两个人都在忙着讲各自的理，在讲理中埋怨着、推托着、争吵着、责骂着、控诉着。爱较真儿的夫妻没有爱
男同事有男同事的苦恼，女同事有女同事的苦恼，他们可能会因为工作头绪繁多而忙得焦头烂额，可能会因为事业发展阻力太大而停滞不前，可能会为家庭纠纷而沮丧不已。大多数同事遇到这种情况会表现出逃避的姿态，其实，只要你说出一句“我来帮帮你”的话语，同事就可能感激不已。当他（她）有困难时，或者大家都不敢接近时，如果你能不计利害去帮助他（她），他（她）心中的感激是可想而知的。在办公室里人人都应友好，特别对同性则更应如此。因为每个人来公司上班均是为了生存，大家同在一个屋檐下，为了一个共同的目标，感受同一种压力，工作中谁也少不了谁，因而如果可以以一颗同情心来看待同伴的话，关系将很容易处理。因为是同性，很多感受和对事物的看法均有共同点，可以找一些大家均有兴趣的话题，不啻是一个表示友好的方式。当然对一些自己认为是话不投机的同性伙伴则采取“工作伙伴”的态度来对待，可以发展为进一步朋友关系的则多交流一些，不是“同路人”则少交往一点，不必把所有人都当作是可以发展成朋友的“潜在因子”来对待。看见同事打小报告，也不必为此而大惊小怪。若他只为个人利益，则可以完全不去理会，只当作“处理事件不当”，对他个人将来的品格发展必无益处来评判就可以了。每个人都不会在同一家公司干一辈子，大家均是过客而已。注意值得你注意，学习值得你学习的东西足矣。女人的较劲，男人的不认同，让他们之间没有了爱
女性吃太少容易得六种病:脱发 骨质疏松 胃下垂 子宫脱垂 贫血记忆衰退；性生活可致猝死：一是发生在性生活尤其是达到性高潮时，二是性生活之后。 空腹时忌吃食物:糖 香蕉 山楂、橘子 柿子 白薯男人比女人爱撒娇 心情不好多吃香蕉 女人最痛恨男人11种不良行为 嗜酒如命 过多干涉另一半的生活 大男子主义，永远都得听他的不懂得关心别人 乱发脾气 没事业心，整天无所事事 花心 斤斤计较，胸怀狭窄 永远需要别人照顾 伪装单身 懒惰男人最应当具备的10大优秀特质 把事业放在第一位，为女人和孩子创造最优越的生活。不管在外面遇到多大的挫折，都不会将那种不快的情绪带回家，总是幽默、风趣、阳光和快乐的。 绝对不会在外面谈笑风生，回到家就成了闷嘴葫芦。不吸烟，不会让自己的女人和孩子成为尼古丁的受害者。 喝酒有节制，不会见了酒比见了爹还亲。自豪地做个搂钱的钯子，让老婆做那个装钱的匣子。 抽时间陪老婆上街，陪孩子做游戏。 无条件地支持老婆，不打击她。即使是一个成功的男人，心里也永远装着家，不会经常地晚归。 找情人包二奶那样的事不会做。
相关资料三 : 幸福的婚姻树
在人的一生中，说起婚姻，一定会想起“围城”这个词：进去的人想出来，出来的人又想进入！苦哉？乐哉？也只有经历过的人才能体会个中滋味。正如，如人饮水，冷暖自知！当前社会，到处充斥着快餐文化，连婚姻也无法幸免。离婚已不是什么新鲜事：高兴就过，不高兴就离，然后再找，如此重复。无论婚姻中的男女，伤害都是无法避免的，但最无辜的是孩子。圣人讲五伦；君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友，然夫妇之伦为首！
在人的一生中，爱情是婚姻的一颗种子；这颗种子是否可以发芽、开花、结果，那得婚姻说了算！这需要双方共同的浇水、施肥、以及爱的呵护；婚姻是检验爱情的放大镜，不是单单的恋爱、结婚、然后就算大功告成。其实，对于爱情真正的考验都是在结婚后才开始。
在人的一生中，婚姻是爱情的最佳学堂；信任、赞赏、理解、支持、沟通、关心、体贴都是要认真学习的科目，而爱的关键却是付出！这节课需要我们学习一辈子！如果不懂得付出，也不懂得宽容、忍让，温床可能也会变成坟墓。过日子就是柴米油盐酱醋茶，现实而平凡；虽然现在浪漫韩剧很风靡，很多人跟着剧中的角色一把鼻涕一把泪，投入的看着电视想着自己，“我怎么没遇到那么好的人。”他们忘记了影视只是一种艺术，现实中是没有完美的人和完美的婚姻。
爱情的种子会在真爱和付出中不断地成长，成长为一棵婚姻的树，经营的好，她就是参天大树，支撑你的事业和前程，让你每日沉浸在爱与关怀中。那我们如何去拥有幸福婚姻呢？
婚姻树的幸福土壤——忠信
忠诚和信任是永恒的美德，这些美德会增进夫妻间的亲密程度，夫妻应该尽力培养。没有人能够免于因果循环的宇宙法则。社会成员间的和谐和个人成长，在于承认这些基础法则，而不是让自己屈服于动物的兽欲，为我们所爱的人带来痛楚。自重、尊严等人类特质与现今社会的人们渐行渐远。佛陀曾说:“差劲夫妻的结合，就如同两个尸体一起生活；差劲丈夫和好妻子的结合，就如同尸体和天使共同生活；好丈夫和好妻子的婚姻生活就如同两个天使在一起生活。”
婚姻树的幸福根茎——孝礼
俗话说，“百行孝为先”，孝顺长辈是第一美德。恋爱是两个人的事，但是婚姻却是两家人的事。除了接受对方，也得全盘接受对方的一家老老小小。人总是有自私的一面，但在婚姻中，不应该只想到自己，应该多设身处地为对方着想，拥有一颗善解人意的心，时刻感恩。他（她）的父母给了你一个非常满意的生命伴侣，你要怀着感恩的心对待他的家人，侍奉公婆犹如自己的亲生父母，对待她（他）的姐妹犹如自己的兄弟姐妹。如此，婆媳间的儿子，翁婿间的女儿，是架好家庭沟通桥梁的顶梁柱，夹心人把关系处理好了，家庭自然就和睦了。对待双方父母最重要的是切记自己是晚辈，尊重长辈是我们应尽的义务。
婚姻树的幸福绿叶——宽容
婚姻的大部份困扰，通常来自于相互间的不妥协和没有耐性。宽容有时就是一句话，一个眼神，一张笑脸。避免误解的黄金定律即是多学习容忍、谅解和耐性。人类有时总是会情绪化，常常有发怒的倾向。丈夫和妻子应该极力避免在同一时间内生气，当一方情绪激动的时候，另外一方应沉下心来，让他怒完、听她怨完，心情好的时候再来谈大道理，这才是快乐婚姻的定律。婚姻是一个长长的过程，把爱情进行到底的的婚姻，需要的是彼此的宽容、关爱、理解和信任。但最先最优的法则，还是宽容。因为人是单独的个体，我们每天朝夕相处的是一个不同于自己的人。不同的成长经历、不同的生活方式，不同的兴趣爱好和不同的思维模式……太多的不同使得彼此间有时真的无法理解和沟通，也会出现信任等种种危机。如果试着给对方一定空间，像放飞风筝一样去放养他（她），让他（她）除你之外拥有其他的朋友，彼此都会轻松许多。只有爱情没有亲情、友情的婚姻是残缺的。不过记得如果风筝放远了，把手里的绳子紧一紧，偶尔吃点小醋也无伤大雅。有的时候不妨收起刀剑和干戈，退一步，用一颗大的胸怀，宽容对方，释怀自己，让婚姻在我们最初的约定中，一路走好。
婚姻树的幸福养料——性爱
在幸福的婚姻中，性并非只是肉体上的满足，而是永久伴侣关系的基石。性应该发生在适当的场合下，历经时间的磨练，爱和尊敬显而易见是亲密关系的基础。康乃尔医学中心的海伦.凯伯兰医师说：“没有亲密的关系，就没有真正的爱情。”她对于亲密的定义是一种分享的感觉，而不只是讯息的交换。没有亲密关系的夫妻只能谈些琐事，譬如天气、最近的电视节目或者晚餐该吃些什么。他们从来不让对方明了他们是否快乐或不快乐，害怕或担忧。他们也不关心对方真正的感受。性不应被不健康地压抑，也不应该被病态地夸大。对于性的渴望，就如同其他情感般，应该规律化。虽然对大多数的夫妻而言，性是非常重要的一环。但是我们必须明了性不是一个人快乐与否的首要因素。另一方面，有些人朝三暮四有着丰富的性生活却仍然不快乐。真正的爱并非肉欲，而是一种默切的心灵状态。
婚姻树的幸福阳光——事业
事业，是现代人的安身立命之所，有事业，经济与人格才能独立。从经济互补上看，事业是婚姻的经济基础，婚姻使我们有了共同的目标，象小鸟筑巢一样建设我们的小家。这个小家，使不会营运金钱的人，也会开始学习营运金钱，且金钱在一个人成婚之后会累积较快，因为婚姻本身会有对于经济不同的想法，即开源节流。有了婚姻关系之后，若万一有了经济上的欠缺，也会有人在这一方面支援你，若是独身则经济上的支援是较不可能的。从人的社会价值需要看，每个人先要有职业，然后经过自己的奋斗掌握机遇，把职业发展成自己的事业。首先应该爱自己的职业。职业与事业都是人们实现生命理想的不同阶段，是人的社会价值实现的依托。不管遇到什么文化环境，只要你爱你的职业，就要尽力而作为。在事业中建立起自己与周围人阳光和谐的人际关系。学会寻找自己生存的阳光，站在阳光下去感受生命的正能量，自然婚姻的和谐也需要这种正能量的阳光，有一个阳光的心态，你就会发现别人身上的阳光。不管男女，都应在婚姻中有独立的事业形象，相互补充，相互支持，正如苏婷的诗中写到“我如果爱你……/绝不像攀援的凌霄花/借你的高枝炫耀自己/……/我必须是你近旁的一株木棉/做为树的形象和你站在一起/根，紧握在地下/叶，相融在云里……”
婚姻树的幸福雨露——分享
幸福的婚姻，不是闭起双眼即可获得。我们常会看到对方的缺点和优点，必须承认没有人是完美的。但是有一个关于婚姻生活的笑话：一个好的婚姻存在于盲妻子和聋丈夫之间（妻子不会看见丈夫的缺点，丈夫听不到妻子的唠叨）。一对夫妻应尝试着在日常生活中，共同分享快乐和痛苦。我们常常为了工作的“忙碌”的理由，缺失了夫妻的交流沟通，随着时间的累积，工作的烦恼、育儿的苦恼等带来了婚姻多重的压力。在紧张而按部就班的生活中，我们不如留意婚姻中的许多小细节：纪念日的庆祝、闲时的散步、生病时的关心、下厨煮羹汤、偶尔一起下班回家、耐心等待晚归的他（她）、关闭手机和电脑真心地交流等等。这些小举动可以让你所爱的人知道你对她的看法，你愿意去取悦她，而她的幸福与你息息相关。为人妻者应感谢丈夫的体贴作为，为人夫者应感怀妻子的细腻温柔。这些善意，都是使家庭生活幸福的因素。在最近的医学研究中发现，人体内在的生理机制，对疾病本身存在免疫与自愈功能。好的心情，身体里就会分泌一种抗击疾病的物质，身体是我们一切的基础，是我们生命的寓所，分享的感动带来的愉悦让我们更加学会爱惜自己的身体。这些表达爱意的小举动，不仅保证了夫妻的身心健康，更润泽了婚姻这棵大树。
婚姻树的幸福空气——旅行
俗话说“流水不腐，户枢不蠹”，每天我们都在家和单位两点间来回，婚姻也如此，仅在两处环境中成长是单调无趣的。偶尔我们需要换换环境，换换心情，收拾行囊，和我们的家人一起去旅行，去体验不同地方的地域风情。钱钟书曾说过，若要考察两人以后能否和谐相处，最好是共同旅行一次，大抵意思是，舟马劳累之后，依然不嫌弃对方的嘴脸，那就算能忍耐日后漫长庸碌而琐碎的柴米日子。旅行的好处自然不必多话。古代的书生，阔绰一点的，带上书童，背着书箱，就可上路。擅长想像的，遇见红袖，添香不少；即使没有求得功名，没有旅途上的种种邂逅，这个腿脚和眼光还是锻炼了的。现在的旅行的好处，已经缺少曲折路上的风波，缺少亲人或情人牵肠挂肚的思念，却可以体验速度和消费的快感，也算是一种变相的弥补。走到哪不重要，重要的是一路的心情。
从前的路人…. 以前的朋友…. 现在的伴侣…. 生活的搭档….感情的知音…. 一辈子的总结不过如此，现代的婚姻家庭我们追求平等和谐的夫妻关系，爱情在婚姻中逐渐升华为亲情，婚姻也许会埋没了爱情的炽烈和浪漫，但如果没有婚姻，爱情只能去流浪。流浪的爱情，也许可以阅尽世间的繁花似锦，踏遍人生的山川荒原，但也同时注定了它的漂泊无依。
爱情的沉淀，需要平淡中的坚守，需要甘于平静的勇气，无论是爱情，还是婚姻，都不是生活的全部，生活有太多需要我们经营的东西，而这些东西本质上绝不是矛盾关系。人们常想，是先立业再成家，还是先成家再立业，绝大多数的人都认为，两者同时进行最为理想，这就表明，在人们看来，爱情并不与他者形成矛盾，而如何让婚姻与他者和谐相处，甚至相互起到积极的作用，这是极需两个人的智慧，幸福亦然。
相关资料四 : 使婚姻幸福的三个“新秘方”：秘方一：尽量避免和父母常住在一起
秘方一：尽量避免和父母常住在一起
请扪心自问一下，我们的婚姻出现这样那样的问题，在最初是不是有很多与双方的父母及家人有着千丝万缕的关联呢?而在这些问题当中，是不是又有相当一部分本可以通过不和父母一起居住避免呢?说这句话，并不是笔者让大家不要去尽孝，更不是说让你丢下父母不管。而是希望大家能更深刻地看待一些家庭矛盾，年轻人和父母本是处于不同年代的两代人，年轻人从观念、习惯和认知都各个方面都有着巨大的差距，特别是婆媳之间那种天生的恩怨和纠葛，常常使得最好的解决办法只有一种，那就是分别选择单独居住，只要不在一起，便可以少了许多一日三餐耳鬓厮磨的正面冲突，便就不容易豆腐里捡骨头看到的总是对方的缺点，而适时的相聚总可以让双方互相产生一些较好的印象。儿女买一瓶酒可谓是尽孝，父母一道家常菜就是关怀。
秘方二：夫妻要避免没有共同爱好
婚姻是需要两个人共同成长的，而共同成长最离不开的就是有且至少有一个共同的爱好。只有具备了这一点，才能让婚姻在共同的爱好中接受彼此的欣赏和鼓励，才能把婚姻之舟朝着同一个方向划行。当然， 笔者在这里所说的爱好，并非是狭义的爱好，而是更加广义的爱好，它并不仅仅是两个人共同喜欢打球、看书和旅行什么的，它还可以是一些生活上的琐碎小事，如共同喜欢吃一道菜，共同计划一年存下多少钱，共同爱上某一个电视节目，共同交上某一个朋友，共同把孩子培养成才……总之，这些共同点会让你们的婚姻变得更加安全和有意义，共同点多了便就成了恩爱，成了再多风雨都冲不跨的恩爱。
秘方三：在条件不成熟时尽量不要孩子
恕直言，现实生活中很多人都有这样一种错误的观念，认为一结婚就应该要孩子，只有有了孩子婚姻才能真正稳定下来，才叫真正的婚姻。其实不然，试想想又有多少婚姻问题，是因为孩子而产生的呢?特别是那些个双方婚姻没有稳定下来，经济条件不具备的时候，就要了孩子的，孩子便成为了累赘，成为了双方既拿不起又放不下的一个负担，婚姻陷入困境，孩子遭殃。婚姻问题因孩子问题加剧，孩子成为婚姻不和的出气筒，如此以来反复，于孩子和婚姻都是极不负责任的。
婚后要孩子的问题上还是应该慎重考虑。孩子按理应该成为婚姻的升华才对，而不应该是婚姻的绊脚石，当你们没有心志和能力去要一个孩子的时候，就不要轻易草率行事，这是婚姻的责任，更是对孩子和未来的尊重。
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