如何避免错误地择偶？
文丨加隆巴尔 壹心理问答达人
1 凭感觉去择偶真的准吗？
你择偶喜欢凭感觉，而不喜欢事先设置各种条件，因为你觉得设置条件的爱就不纯粹了。
但是你可能会发现，传统意义上的好男人，或者好女人，对你没有什么吸引力。坏男人，或者坏女人对你有更大的吸引力。
你也可能从自己的身上，或者身边的人的故事上发现。很多之前凭感觉找的配偶，最后不光分手，分手后发现对方其实缺点很多。这些缺点，要不就是原来没有发现，要不就是原来喜欢对方的某些特点，分手时候发现自己讨厌的也是对方的这些特点。
与其冒着遍体鳞伤的可能去凭感觉选择一个配偶，不如选择之前先看看，自己的感觉究竟是什么？会不会受到蒙蔽和扭曲？会不会一开始就选错了人？
2 是哪些放大了对方带给你的吸引力？
对方身上的性格可以实现自己性格的圆满的时候。这一点本身是没问题的。但是当对方身上的性格是缺点居多，你希望用这些缺点去实现自身性格的圆满时，就会带来问题。比如自己的性格是乖巧温和的，对方是叛逆火爆的。从小到大，你一直不知道叛逆火爆是什么样的感觉。和对方在一起时，你体会到了自己的另一面。感觉仿佛得到了性格的圆满。所以这一点放大了对方的吸引力。
但是真正在一起，当你体会到了这种缺点性格后，对方这方面的作用就没有了。因为这种性格本来就是一种缺点，它就会还原成更加令人讨厌的一面。那时爱对方的理由，会变成恨对方的理由来和对方争吵甚至分开。
对方的不在意你，可以让你重温童年缺爱感受的时候。恋爱在很多时候，越不在意的一方，越容易被另一方所迷恋。越不断投入而得不到回应的一方，反而会不断付出自己的情感。
如果你童年时候缺乏父母的关爱，可能对方越是经常表现的不在意你，你可能就越会重新联想到童年的经历。会把对方当成童年的父母，拼命向对方示爱，希望得到对方的回应。这时候正常的爱，和童年的经历就会叠加起来变成更加炽热的爱。所以，单相思最迷人。很多人会等某一个人很多年。明知对方不会喜欢自己。
对方和你异性父母的缺点类似的时候。每个人童年会有很多父母方面的遗憾。因为当时无力反抗，也改变不了父母，只能把弥补这种遗憾的愿望埋在心里。成年后，如果择偶时对方的缺点和自己的异性父母类似，这时候就会把对方当成童年的父母，去改造他，来弥补自己的遗憾。所以很多人离婚后，才发现，自己找了个妈妈一样的女人，或者爸爸一样的男人。
3 择偶时，对方的吸引力的组成
根据前面的描述，就可以得到以下的一个公式：
对方的吸引力= 表面意识对对方优点的喜爱+潜意识对对方缺点的喜爱（与自己相反的负面缺点+对方不在意自己+对方和童年异性父母类似的缺点）
也就是说，恋爱的时候，表面意识爱的是对方的优点。潜意识可能爱的更多是对方的缺点。如果你是个童年受到关爱充沛的人，你找的配偶很可能就是对的人，因为你表面意识的力量越大。如果你童年越缺爱，你的潜意识的力量会越大，因为对方缺点对自己吸引力会越大。这样可能找到错误的人的概率会更大，尤其是一见钟情的情况下（这时候可能就是潜意识疯狂爱上对方缺点的时候）。
所以认真从以上三点进行比较，看看对方是不是有这几个因素存在。明白了这几点后，就相当于和潜意识做了沟通。潜意识中对方的吸引力就会大大弱化。回归到正常的吸引力。这时候再去看爱对方有多少，可能会选出更加对的人。
4 正面面对自己的需求，可以减少错误择偶的概率
通过以上的叙述，可以看出错误择偶，往往是潜意识的几个需求没有得到正面的满足。所以你就可能通过选择错误的配偶，去变相满足自己的这些需求。也就是说，当你学会正面满足自己的这些需求的时候，选到正确配偶的概率就会大很多了。
正面满足追求性格的圆满的需求。如果你希望去体验自己没有的性格，就可以短期尝试变成那样的人，去体验这种性格适不适合你。体验过了后，这种性格的吸引力也就不会那么大了。因为你已经可以客观的去判断，是不是要变成这样的性格。所以，各种生活方式和状态都可以去试试，决定好就多试几天，不好就少试几天。
正面满足自己被爱的需求。首先学会自己爱自己，物质和精神上。这个可以从金钱和精力两个标准去看，你的金钱和精力有多少是花在自己身上的。至少要一半花在自己身上吧。
正面满足自己在父母方面的遗憾。成人后，往往会把童年面对父母的无力感带过来。其实在父母心情好的时候的小小沟通，往往是可以达到沟通的目的。比如你可以这么说：‘妈妈，小时候你也忙，经常把我一个人关在家里。你一直要求我学习成绩好。其他娱乐都不许我玩。 但是当时我看到别的同学很多父母都会每天陪他们玩，不光是学习，他们还可以玩自己喜欢的娱乐活动。我当时真的很羡慕，还经常偷偷躲在房间里伤心的哭。现在你能多陪陪我，弥补一下我的遗憾吗？’ 很多时候是可以得到父母的正面回应的。
比起相处，择偶是一个更重要的问题。择偶选择了对的人，相处起来的问题会少很多。祝福你找到对的人，能够一直被温柔地对待。
