我爱你，因为你跟我不一样
发表于2016-08-26 08:14:20
本期干货丨丛非从，心理公开课《女性成长营丨如何摆脱亲密关系中的不安全感？》
改造作者丨Lily，一个阳光逗比的日系神经妹妹
这个世界上，没有两个人是绝对一致的。
深入认识自己，是改变关系的开端。
原生家庭的差异是造成人与人之间差距的重要原因，它导致了每个人价值观和心理匮乏的差异。
同样是去索取爱，有人用冷战去要爱，有人用拼命付出去要爱，有人通过发脾气去要爱，有人想要爱却不相信爱……
这是由于我们对于心理匮乏的满足方式不一样。
如果我们没有能力尊重对方的不同，那么两人之间的冲突就会永远存在，且一直升级。
当你能够做到不去否定、评判对方时，你会发现，对方的世界另有一番精彩。
而你对他的差异能有多大的接纳，就代表着在感情上，你有多成熟。
今天我们就来聊一聊：
如何接纳伴侣和你的不同之处？
“喂，你牙膏又没有挤完就扔！”vs“牙膏用成那样已经够了吧！”
“总是邋邋遢遢，房间从来不收拾！”vs“房间收拾那么干净，人怎么住？”
“假期待在家里，不会发霉吗你！”vs“好不容易休息一天，出去不是自己找累吗？”
“这么不上进，怎么一起奋斗买车买房？”vs“人生就应该享受啊，为什么要做房奴车奴？”
小到牙膏使用程度，大到生活方式价值观，两个人都太不同，于是总吵架。
因为相爱走到一起，但在各方面却那么差距大的两人，如何才能幸福呢？
一、每一个失望都对应一个你应该怎么做
每个生气，每个失望背后都对应了一个“你应该怎么做”。
1、我们理解不了的价值观不一定是错的
一位女性来访者觉得她老公一点都不上进，“难道人不应该上进吗？人不应该上进为什么要活着啊？”。
她认为全世界的人都应该上进，因此对“及时行乐”的老公很不满意。
如果认为大家都应该上进，那么自己就是正常的。这是非常典型的一种防御机制：
人会投射性地认为大家跟自己想的一样。
从小到大，我们一般只在同一种家庭中长大，接受的是小范围内的一致教育标准，所以自然而然地会以为： “哦，这就是全世界的标准。”
没有经历过别的家庭，就不知道别的家庭教育出来的标准是跟你不一样的。
那些我们意识不到的东西，我们看不到的世界，我们理解不了的价值观，并不一定是错的。
2、如果对方和自己不同，我们会用情绪惩罚他
两个人之间的差异与冲突，最直接的表现形式是行为，另外一种表现形式是情绪。
情绪是一个信号功能。它表达的信息是，我有一些观点，规条，信念，价值观跟你不一样。我无法处理这种不一样，只好以情绪的方式表达出来。
情绪背后透露的信息其实是：“我希望你看到，但我不知道怎么让你看到”。
打一个比方，如果对方不做家务，你就生气，这背后其实隐含着你的家庭条规：每个家庭成员都应该承担相应的家务。
然而你要知道，这是你的规条，是你在家庭中和成长环境中学会的对世界的看法，并不是所有人都会对这个规条有一样看法。因为他的想法跟你不一样的，他违背了你的“旨意”，所以你就要用情绪来惩罚他。
“说白了，你为什么不听我的？你凭什么不听我的？你怎么能跟我不一样呢？”你会使用生气，难过，失落，伤心这些情绪来惩罚他。
他害怕生气，所以不得不暂时性地放弃自己的想法，服从你的淫威。
你貌似通过生气，假装改变了他的想法。但他的条规还在那里，类似的矛盾将来依然可能发生。
如果我们没有能力允许和尊重对方的家庭规条跟我们不一样的话，冲突就会永远存在，并且一直升级。
所以你要学习着，去识别自己的想法和对方的想法，识别自己的信念系统与对方的信念系统。
二、如何完美应对亲密关系中的冲突？
1、转变思路——改变的人才是受欢迎的
我们之所以不愿意改变自己，不愿意低下头来承认自己的狭隘，是因为一旦承认了，就好像我们整个人被否定了一样。
那种感觉激发了潜意识里的被抛弃感，而抛弃感来自于你的原生家庭。
小时候每当你做错了事情，妈妈就会给你传递“我不要你”的感觉，这个信息叫做：你只能做对，不能做错。这个价值观会激发你的被抛弃感，让你抗拒改变。
当你开始改变你的价值观、调整你的规条、信念模式的时候，你无需感觉到自己被否定、被排挤。
因为长大之后你可以重新看清，其实改变的人才是被欢迎的，僵化的人无法很好地在这个社会上适应和生存。伴侣关系中也是一样。
反思一下生活中，你跟伴侣之间几乎所有的冲突，都是因为每个人从家庭带来不同的经验，并想要强迫对方做出改变而产生。
那么问题来了，我们应该怎么去应对呢？
2、把他“必须”这么做，转换成他“可以”这么做
在不评判的基础上，你可以觉察自己：“我到底怎么了？我在想什么？我的规条是什么？我的信念又是什么？”
觉察到后，你可以用一个灵活的，尊重他人的态度，允许他人跟自己不一样。
你的内心深处一旦识别到人必须要怎么做，他必须要怎么做，这样的“必须”，“应该”时，你就需要把它转化成“人可以怎么做”。
比如：他必须要上进，他必须要送我礼物，转化为他可以上进、可以送你礼物时，你会有什么感觉？
比如：他必须要爱你，要哄你，必须要在你生气的时候主动找你，你转化为可以就是：他可以爱你，可以哄你，他可以低头，可以在你生气的时候主动找你，你会有什么感受上的不同？
再进一步，你可以转化为，他有时候可以不怎么样。
比如：他有的时候可以不爱我，有时候可以不低头，可以不上进，这种感觉怎么样？
你会发现，他有时候可以不爱我。但并不是所有时候都不爱我呀，好像我有的时候也是不爱他的，这样才能达成真的平等和平衡。
有一种新的生活方式，叫做既可以A又可以B
门当户对的两个人冲突会相对少，但是两个人在一起的经验也会相对不那么丰富。
两个中学教师结婚好不好呢？不一定。好的地方是他们比较有共同语言，不好的地方是他们的人生只能体会到教师这一种经验、一种世界。
另一个人跟你经验不一样的地方，恰恰是你向他学习的地方。
你特别擅长刻苦、上进、整洁，而他特别擅长享受、半途而废、邋遢、乱……这时候你可以向他学习一下，是什么支持他活了这么多年，好像活的还不比我差呢。
你有可能会发现，堕落、享受、半途而废也有很多好处。
3、有一种新的生活方式，叫做既可以A又可以B。
你的人生就成为了既可以整洁也可以脏乱，既可以上进也可以堕落，既可以坚持也可以半途而废的人生。
当你不去否定、评判他的时候，你会发现他的世界有另外一番精彩。
如果你愿意向他学习，你会学到很多新奇的经验，这时候你要不要感谢一下他呢？是他教会了你做一个更加完整，经验丰富的人，而不再是单一地把你的经验强行压给他人。
江山易改本性难移。本性难移，但不是不能移，可能几十年来形成的社会模式难以调整。但是，不是不能改，只要你愿意，是可以改变。
改变的过程就叫做成长。
一个人的成长、成熟程度，几乎等于他偏离原生家庭影响的程度。
本文来源：壹心理精选号
图片来源：作者提供
女娲责任编辑：茉莉
