中国人最病态而不自知的恋爱方式
上星期六跟她吵架，吵架原因可能是我吃醋过头，说她态度对我冷淡了（我感觉有点，不知道是不是我太敏感了），然后我就发了脾气，提出了分手，当时我是在气头上，冲动说出来的，我把她微信和QQ都删了，接着她马上打电话我，想解释的，我没听进去。
其实我很在乎她，不是要分手，就气头上，说话冲了点，星期一的时候她短信我了一次，问我是不是真的想分手，我没回。我承认，我有点小孩子气，我当时只是想她认个错，哎，没想到弄巧成拙，今天早上联系她，她说联系方式是我删的，她现在不想加了，以后短信联系，我问她有没有时间出来见个面，她说不知道，倒没有回绝我。我想办法哄她认错，她不接受。
我真的很在乎她，怎么办，现在怎么才能把她哄好？？？刚短信说了几句，彼此都说希望对方以后好好的，说有事可以联系她。我现在都不知道该发什么信息去了。
博主分析：
古代有个寓言叫“买椟还珠”，还有个成语叫本末倒置，很多人在恋爱婚姻中犯了这个错误而不自知。具体表现是：他们会在确定男女朋友关系、分不分手、结不结婚、离不离婚这四个点上纠结不已，浪费大量时间精力，从中找到刺激和兴奋感，而对恋爱，婚姻本身却没什么感觉，甚至觉得乏味，享受不到其中的和谐美好。
很多人的恋爱模式是这样的：见到自己喜欢的人，就打了鸡血似的拼命追求对方，一次次地向对方表白，一次次被拒，但他们毫不气馁，反而追求得更加猛烈，等对方终于同意确立恋爱关系，他们马上就觉得乏味了，热情锐减，丧失了对对方好的动力。对方原本就不爱他，而是因为享受强烈的被爱上瘾了，也就是所谓“被感动了”才和他好的，现在被爱的感觉没有了，于是要分手，他马上又满血复活，拼命挽留，又让对方感受到强烈的被爱，等对方不分手了，他又觉得乏味了，又对对方失去了耐心和热情。对方又要分手，他又拼命挽留。如此循环反复，直到对方铁了心和他分手，他再去找下一个目标，同样的模式再接着来。
凡是把分手、离婚挂在嘴边的人，都在这个模式里，他们的目的不是真要分手或离婚，而是要激发对方的热情，给他们的强烈的被爱。因为之前屡屡奏效，所以他们反复用这一招，只是效果越来越差。就像这个案例中的男主角，“狼来了”喊的次数多了，这次恐怕要成真了。
他俩的恋情，她是主导，她对他好，没费什么事儿就让他做了她的男朋友，既然他是她男朋友，那她也要享受女朋友的待遇，不再积极为他付出，而是等着他，甚至索要他的付出，他对她没有付出的动力，于是经常找理由和她闹，不理她，她受不了冷落，又主动对他好。他找的理由她是认可的，“吵架原因可能是我吃醋过头”——他表现出独占欲，她就认为他是爱她的。她也是实在找不到别的被爱的证据，只能抓住这根救命稻草。可这点虚的被爱感觉，不足以让她持续对他好，所以他开始闹分手。
“星期一的时候她短信我了一次，问我是不是真的想分手”——可见他不止一次闹分手，闹得多了，她也觉得没意思，因为她哄好了他，为他付出，可他还是不为她付出，让她感觉不到她要的那种实实在在的被爱，也就是满足她、伺候她、围着她转。可他已经上瘾了，就像衣来伸手饭来张口的阔少爷习惯了有下人伺候，她不对他付出，让他的负面情绪猛增，觉得自尊心，自信心受了打击。为了把私逃的家奴抓回来，重获少爷待遇，他说爱她，在乎她，作出各种痛苦悔恨的表情。
她第一次在他这里感受到这种形式的被爱，觉得新鲜有趣，所以她的态度是——“希望对方以后好好的，说有事可以联系她”——她有一种报复性的愉悦，看他痛苦她很高兴，因为能找回些自信，又多少能感受到一点被爱，所以她愿意和他保持联系。但她再也不会回头，继续为他付出了。她犯了一个错误，她认为他真的很痛苦，其实他心里恨她，他再表演一阵，她还是无动于衷，他就会咒骂她几句，不理她了。本来他就不爱她，根本没兴趣和她做爱。如果他喜欢她的肉体或者她这个人，是不会经常和她闹分手的。
我们中国人喜欢在确定男女朋友关系、分不分手、结不结婚、离不离婚这四个点上纠结，根本原因是相互忠贞独占的传统婚恋观在作怪。如果两个人存在相互吸引和需要，自然而然就会成为恋人关系，夫妻关系。总是纠结于以上四点，其实是没有爱，反而有恨的，因为厌恶对方还要和对方在一起，势必激发人性恶，一边怨恨对方，一边说深爱着对方，是很多人在恋爱婚姻中的常态。
那些迷恋追求和被追求感觉的人，都逃不脱闹分手，闹离婚的泥淖，但他们不会觉得这有多糟糕，相反很享受，所谓痛并快乐着。所以他们的表现是很夸张的，痛得撕心裂肺，爱得死去活来。其实扒开来看，他们要的就两个：发泄负面情绪和满足自己的爱情幻想。
