因为一条微信，我被十几年的朋友拉黑了！
和表妹聊天的时候，她问我，你说现在交朋友的成本是不是太高了？
谈到成本，我理所当然地想到了男女朋友。
我说恋爱这种事情吧，和钱多钱少其实没太大关系，两人相处开心就好。再说，对方总不至于要你一姑娘给他倒贴吧？
她白了我一眼，煞有介事地感慨了一句：现在谈朋友可比处对象难多了。
去年表妹毕业参加工作，面试的时候认识了一姑娘，两人同时参加面试，最后又是同时入职。
因为年纪相仿，又同是初入职场，所以关系一直很好，甚至最后合租在一起。都说职场无朋友，表妹一度觉得自己非常幸运。
可前不久发生的一件事却让她失望透顶。
表妹所在的公司不大，名义上是会计岗位，但大事小事，包括每月的考勤总结她都一并参与。而朋友近一个月考勤不够理想。所以她想要表妹在月底提交考勤表的时候，帮她划掉几次。
这种事情，一旦发现肯定立马被开除。更主要的是这已经上升到了职业道德层面，城市行业圈子就这么大，弄不好会直接影响她的名声。
表妹表示了拒绝，而后又半玩笑半认真地说，如果你被辞，找工作的日子，我来养你。
那姑娘并没有说话，而是黑着脸离开了。后来又发了一条朋友圈，指桑骂槐地表示表妹不够朋友。
这让表妹觉得受伤的同时，又十分委屈。
最后她自嘲一句：可能是我太天真了，友谊这种东西，总是伴随着利益，一般人真的要不起。
太贵了。
朋友越来越多，能交心的却越来，当生活的重压，让友谊越来越被物化，被拿来与实用性挂钩，说好听点叫资源整合，其实质就是以利交友。
现在所谓的朋友关系太脆弱了。
曾听一个读者吐槽。
她有个相处十几年的闺蜜，性格比较强势。每次对方有事找她，总需要她立即回应，一旦忘记回复，对方就会很不开心。
她一直认为朋友之间总有一方去迁就，所以也没觉得有多不妥。
直到上次，闺蜜和男友分手了。
开始闺蜜给她打电话的时候，她百般安慰，甚至已经决定周末休假立马过去陪她。
周五的时候，仍在失恋状态的闺蜜给她发了几条信息。因为比较忙，自然也没时间注意手机，所以也未及时回复。
等忙完事情已临近下班。拿起手机，发现闺蜜已经给她发了绝交信。
发消息过去，显示已被拉黑。
本想打电话过去解释一下，但她突然发现自己总是过于弱势，这段友谊总需要靠不断委屈自己来小心翼翼地维持。
她开始第一次审视这段友谊存在的必要性。
最后她摁断了电话，将对方直接拉黑。
如今，获得一个朋友的成本有多高？很简单。
换一份工作，通讯录里便多了一排号码。随便参加一个朋友聚会，微信里就多了几个好友。
那么，失去一个朋友的成本有多高？那就更简单了。
对方发个消息你忘记回复了，友谊破裂；你不主动频繁联系，友谊破裂；对方有事你帮不上忙，友谊破裂；你帮忙了但不及时，还是友谊破裂……
反正就是各种一言不合就断交。
为什么现在的人都在感慨交友容易，但维持关系却很难呢？
究其原因，其实是大多数人误解了“朋友”的定义：因工作结识的人，未必就是朋友；因不可抗因素添加的微信好友，也未必是朋友。
要知道因利益而相交，同样也会因利益而相离。但是，真正的友谊，从来都不是资源等价，更不需要去刻意经营。
大志是我的高中同学，两人刚结识便一见如故，用老师的话说就是臭味相投。大志高中未毕业，便在家人的安排下参了军。
我上大学的时候，他在部队。他结婚的时候，我还未毕业。当他把结婚消息告诉我的时候，第一句话便是让我不要随份子。
因为他知道我还在上学，没有经济能力。而我也不觉得有多扭捏，开心地参加了人生第一场婚礼。
其实想想，我和大志都不是那种喜欢频繁联系的人。
他在部队的两年时间里，手机都玩不了几次，更别说上网，所以联系甚少。后来他退伍回家参加工作，我们也只是有时间就小聚。看到对方的朋友圈也是点赞随心，有兴趣就评论调侃几句。
而在工作上，我们更是没有任何交集，所以也不存在任何利益纠缠。
但这丝毫未影响到我们之间的友谊。
大志于我而言，就是一种无负担的精神寄托。开心的时候可以分享，难过的时候拥有力量。
这样的友谊，源于一种三观同频的默契。
中国自古有一句老话，君子之交淡如水。
就是说朋友之间的关系，应该是不苛求，不强迫，不嫉妒，不黏人，更不因利益驱使。
这就是古人对于友谊的最高诠释。
同样，关于朋友，厦大一位教授亦讲过这样一段话。
“我们之所以交朋友并不是为了要利用他，也不是因为在我们需要安慰的时候用他，更不是因为我们需要一个宣泄渠道。
朋友不是为了索取，相反而是为了奉献。你之所以要交朋友，不是为了被爱，而是想要去爱别人。因为这个人让你感受到了精神上从未有过的默契感。”
用她的一句话总结便是：真正的朋友都是无用的。
刀光剑影的职场，汲汲营营的生活，让我们逐渐模糊了一个事实：三观的默契，精神的高度契合，才是维持友谊健康长久的唯一钥匙。
一段正确的友谊，从不应以价值来衡量，也不会让你因维持代价太高而感觉如履薄冰，更不会让你因疲于应付而感觉很累。
因为真正的朋友，从来都不贵。
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