相亲，我该怎么办

而我在外漂泊多年，转眼到了黄花将败的尴尬年纪。被父母押来相亲。在老妈的苦口婆心和老爹的软硬兼施下，我将一头妩媚野性的长发剪成“五四”妹妹头，套了苏格兰式长裙，人模鬼样地坐在了唐二面前。唐二成为我老公后坦白，当初看我第一眼，实在没有相中。而具有转折意义的事件是：当正襟危坐的我看到窗外一行人因踩了香蕉皮而滑倒时，拍着桌子没心没肺地笑得前仰后合，未了悠悠叹息：如果跌下去的姿势再难看点就完美了。

此时此刻唐二的眼里才发出光来，这才重新打量起他面前这个假冒伪劣的淑女。从此好感一路飙升，一发不可收拾，于5个月后迫不及待以迅雷不及掩耳之势成就终身大事。就有唯恐天下不乱者断言，如此草率结婚，肯定不会长久。这话让我和唐二立下重誓，一定要幸福，气死他们。为了把夫妻做得比情人还新鲜，我们制定了一系列方针政策。

其一，所有家务平摊，绝不能全算到一个人身上，尤其是做饭。我真的不认为在厨房里挥汗如雨地做好饭，看着那个窝在沙发上悠闲看电视的他吃得狼吞虎咽就心溢感恩的幸福。相反，我认为，让他参与做饭，他会明白这是一件多么复杂的事，当他不小心将手指切伤，被溅起的油烫伤，被油烟呛到时，他就不会再挑剔你做的饭，他就会感同身受地觉得，做饭的媳妇是勇敢的，是可爱的。同理可以用于其他大型家务劳动。

其二，永远不要放弃自我，要保持真我风采，婚前的一切爱好和兴趣都不要丢弃。比如唐二：酷爱足球、篮球、羽毛球，婚后从未停止，一身肌肉练得结实漂亮。他大学时伪装艺术青年追MM的吉他也没闲着，时不时有类似于弹棉花一样的声音从我们居住的六楼悠扬飘出。我酷爱的泡吧运动也正常进行，依然时不时一个人背着包去远方旅游一趟。坚持自己的服饰风格，不随波逐流。这样，在唐二的眼里，我就是无人比拟的个性女生，有自己的思想与原则。

其三，双方都有结交异性朋友的自由，当然，要把握好度。唐二和我，永远不会去翻对方的手机查陌生短信和电话，绝不会去问对方的QQ密码，查聊天记录。偶有热情的网友打电话到家里找唐二，我都小心翼翼地回答，我是他妹妹。我知道他有和我一样在网上装未婚青年的嗜好。这不是罪过，我完全能接受和理解。有帅哥与我视频，唐二躲得远远地指点我如何更迷人。去迪厅也是这样，他看他的美女，我看我的帅哥，且在一起讨论。同去的朋友大呼，天哪，这是夫妻吗7简直是一对怪物！可是朋友也知道，就是这对怪物，结婚6年有余，感情不减反增，并没有疲惫的婚姻综合征。

其四，政务分开，财务分开。唐二看中了某款捷安特的山地车，正碰上经济亏空时段，找我贷款。我古道热肠，慷慨解囊，利息分文不收，条件只有一个：他骑着9巾车出去溜达时我也要随行。看起来还像青春叛逆大学生的唐大帅哥骑着个酷车，那不是迷死人了？我需要以此举来捍卫自己的领地。

还有最后一小点。除了造人需要，不得裸体出现在对方面前，此条是为了保持彼此身体的神秘感，避免产生审美疲劳。

我和唐二都是热爱自由的人，不受固态模式的约束。家里的门帘是我在山上拾的野坚果串的，餐厅的灯罩是一个废旧的木桶，大小不一地戳了几个洞让光透出来，简直是一件横空出世的艺术品，谁看谁惊艳。我和唐二谢绝千篇一律的婚纱照进驻我们可爱的家，而是扩了一张随意的生活照，一起用PS处理成怀旧风格，挂在客厅，美不胜收。

有朋友看了唐二在QQ空间里对老婆的讴歌，特来讨教。其实我和唐二是“距离产生美”的最好版本。婚姻就像流沙，越想抓得紧，越容易从指缝中溜走。彼此闪开半步距离，留一点空间给彼此，才能让我们的生活繁花盛开。

写完这篇文字时，我到阳台上透气，发现早上端出去的开得正艳的水仙花不见踪影，只余一玻璃缸。往下看，见水仙花七零八落地躺在楼下，估计是风吹的。缸下面压着一张纸条，唐二在上面龙飞凤舞；呜呼！你美丽的水仙花不忍你长期虐待，跳楼 自杀了！

哈！水仙花自杀不要紧，我只要我们的爱之鲜花，长开不败。