情感文章：第三者，爱比不爱更让人受罪

让我离开吧，这样的爱比不爱更受罪

半个月后，我悄然离开了那座城市，回到了我的家乡成都。我不知道，为什么对这个带着那样一种卑劣目的接近我的男人，心里居然没有一丝恨意。

刘岚说她是从我一个朋友那里知道我邮箱的。2002年11月起，刘岚给我发了好几个邮件，断断续续地讲了她的故事。但她一直没有勇气接受我的采访，她说：“我有顾忌，你同情或嘲笑我，我都不好接受。”直到新年第一天，她终于坐在了我面前。

她并不像她在邮件中多次提到的“是一个很丑的女人”，我想这也许只是她最大的一个心理障碍而已。

她微胖，一张大众化的脸，衣饰得体，有着职业女性特有的成熟和内敛。她说：“新年开始了，我也要开始新的生活了，就从忘掉从前所有灰色或黑色的记忆开始，所以我选择今天，给你说我的故事。”

A、当风度翩翩、才华横溢的方立屡屡向我示好时，我心中那扇对男人封闭的窗被推开了。

在遇到方立之前，我有过两次不咸不淡的爱情和一次失败的婚姻。我很清楚，作为女人，我最大的缺憾是我容貌的黯然无光。我的两段恋情都因这个原因而结束。

2003年，我和父亲一个老战友的儿子吴结婚了。那时我已经对爱情没多少幻想了，和一个自已不讨厌、对自己也还不错的男人过一种平平静静的日子，也算心满意足。我甚至觉得自己是幸福的。

这种不错的心情带给我最直观的变化是，一年后，我的体重骤升到160斤。我察觉出了丈夫对我身体的某种嫌恶，每次亲热，他都要关灯。我试过各种减肥手段，但收效甚微。

我当时还没意识到，这会成为我们婚姻的一个暗礁。半年后，当我发现丈夫和居民区一个开小吃店的外来妹关系暧昧之后，我接受不了这个事实，伤心之余，也有些愤怒。我毅然和丈夫离了婚。

几次情变让我对自己的感情前途心灰意冷。我痛恨男人的鄙俗，但更多的是自怨自怜。

这一状况持续到2007年6月，直到方立出现。

方立是我们部门新来的主管，年届40，才华横溢，风度翩翩。从他踏进我们办公室的第一分钟开始，我便嗅出了他对我的与众不同。

我们握手的时间似乎比别的同事更长久些。晚上大家出去吃饭，他似乎有意识地坐在了我的旁座，还很殷勤地往我碗里夹菜，热情得让我有些难堪和不解。

我们公司的打卡制度很严，我常常连早餐都来不及吃就往公司赶，有时就在小吃摊上买两根油条和一袋豆浆，带进办公室。一天，我意外地在办公桌抽屉里发现了他给我买的

汉堡包，还有一张纸条，只有十几个字：吃这个吧，比较卫生！要爱惜自己的身体！我抬头，看到他正温柔地凝视着我。

我报之一笑，然后埋头，认认真真地吃完了那个汉堡包。办公室里的十多个人，没有谁留意到我们这种交流与默契。我知道他有家室，我也不想成为“第三者”，但这隐秘的游戏让我觉得刺激。然而我还是不自信的，我没有勇气和能力做下一个动作。

机会还是来了。不久，我要为一个新产品做一份广告企划案，我一时找不到感觉，工作进展缓慢。开会时老总猛糗了我一通。散会后，我最后一个离开会议室。在走廊上，他不知从哪里冒了出来，递给我一张名片：“这是我一个老哥们，做策划案的高手，你可以找他帮帮忙。”我欣喜地接过名片，连连道谢。

一周后，我做出的策划案得到了老总的褒奖。下班回家的路上，我接到方立的电话：“你在哪里，难道不请我吃顿饭吗？”当时我都快到家了，却说：“我刚出公司，想请你吃饭的，怕你不肯赏脸。”“女士请吃饭，拒绝才傻冒呢！”

他话里有些轻佻的意味，我却觉得很受用。我们约好了时间和地点。然后我冲进了一家服装店，花一个月的薪水买了一套时装。在路上，我问自己，你这是怎么了？疯了吗？

我到那里时，他已经在等我了。他恭维我漂亮，以前有人这么说，我会觉得刺耳。但这话从他嘴里蹦出来，我却觉得舒服。

我举起杯说：“谢谢你的帮助和关照。”他淡然一笑：“以后我们之间不要再说这样客气的话了，好吗？”他的表情和这句话，都让我想入非非。

那顿饭我们吃得非常愉快。从酒楼出来时，我们都有些醉意。他坚持要送我回家。路上我们没再说一句话，沉默中弥漫着令人心迷意乱的气息。到我家楼下，他有些窘迫地说：“我送你上去吧！”

我没敢看他，我知道让他上去会发生什么，但我内心潜伏的欲望此刻已熊熊燃烧起来。我轻轻地点头，方立长吁了一口气，如释重负。我刚打开房门，还没来得及开灯，方立就火山爆发似地用力抱住了我。方立的手忙脚乱告诉我，他的欲望似乎已压抑了很久。但让我意外的是，他居然失败了。

他一脸尴尬，点燃了一支烟，自我解嘲说：“我是第一次偷情，所以有些紧张！”但从那张脸上，我却读到了一些更复杂的东西。我说：“不止这么简单吧，你一定有什么事吧？”他有些不自然地说笑着：“别乱想了，酝酿一下情绪，继续战斗！”说着，他的手和嘴又不老实起来了，我配合着他。这一次，他做得很出色。

B、我在幸福和痛苦交织的情绪中，继续和方立在一起，感到一种病态的满足。

两个小时后，他要回家。我说：“这么晚了，就住这里吧。”他说：“不行，我不想对妻子撒谎。”我冷笑：“你们男人真虚伪，不累吗？要做好丈夫，干嘛还与我不清不白的？”

方立从背后轻拥着我说：“请你体谅我，我们在一起很快乐，所以我们就在一起，这才是重要的。”我觉得方立的话很荒谬，但又找不出驳斥他的理由。方立走后，我心如刀绞。和另一个女人分享一个男人，实在是一件让人痛心疾首的事。

有了那一夜，我和方立就一发不可收拾。但不久，我就发觉我们的关系有些不对劲。

他几乎是很有规律地与我幽会，大概每周两次。地点是我家。每次一进屋，他就直奔主题。一个小时后，匆匆地离去。温情的话说得越来越少。还有，我发现他对我的身体也有某种隐藏得很深的抵触情绪。每次亲热，都是在黑暗中完成的。这击中了我内心最脆弱的地方。

有一次，我生气地打开了屋里所有的灯，气呼呼地说：“我敢肯定，别的人搞婚外恋，绝不会瞎灯摸黑地做爱。如果我是美女，你不把灯开着做这事才怪呢！”

他赶紧哄我：“没这回事，这只是我多年的习惯而已。”那次，他向我妥协了，我们在灯火通明中缠绵，但他失败了。这证实了我的猜测，他说：“可能是这几天太累了！”。但我却听出了他的言不由衷。

我知道我爱上了这个男人。我曾问过他爱不爱我，但他每次都闪烁其辞。他会说：“我都四十出头的人了，爱这个字，是不容易说出口的，但我可以确定，在你这里，我得到了许多想要的东西。”

于是，我一厢情愿地把他的回避理解为一个中年男人的含蓄和务实。我想要赢得他的心，开始疯狂减肥，自虐似地节食。那是一个女人被一份虚幻爱情刺激出来的疯狂。方立疼惜地说：“别折磨自己了，我见你时你就是这样子，我觉得挺好的，健康、丰腴。”我却因此倍受鼓舞，半年之后，我的体重降到了120斤。

方立似乎受了感动。他托一个在香港的朋友，买了两套我以前根本无法穿的名贵长裙送给我。他坏笑着说：“换上，让我欣赏欣赏你的减肥成果。”迎着他的目光，我紧张而略带羞涩地展露我的身体。

我刚刚脱掉衣服，他就抱住了我，呼吸急促地说：“刘岚，谢谢你为我做的一切。”在他狂热地侵袭下，我恍惚了。我想，这个男人，值得我去做所有的事。

2008年10月，方立和老总的矛盾激化，他决定另起炉灶。我说：“我跟着你！”他摇头：“刘岚，别为我冒险，你在这里发展得不错，坦率地说，我一点把握都没有，我不愿毁了你。”我却瞒着方立辞了职，又取出自己全部的近十万元积蓄交给方立。

他有些手足无措：“我不值得你这么做。”我故作轻松地笑着：“我相信自己的直觉，我不会看错你的。再说，我要为我们的感情加一份筹码。”他抓住了我的手，目光变得从未有过的柔和。他想说什么，但欲言又止，最后只说：“我不会辜负你的。”

那天晚上，他第一次主动留在我那里过夜。但凌晨两点，他的手机响了，他简单地说几句话便挂了。他手忙脚乱地穿好衣服说：“我得回去，她发烧了，得有人照顾。”当时外面正在下大雨，我站在窗台边，看着他的车急驰出了大院，泪如泉涌。我意识到，我永远不可能独占他的心。

我在幸福和痛苦交织的情绪中，继续和方立在一起。一方面，我心醉和贪恋于他带给我的前所未有的快乐；另一方面，一度非常自卑和绝望的我，从他这里，逐渐找到了做女人的自信和骄傲———能做这么优秀的男人的情妇，我有一种病态的满足。

C、我不知道，为什么对这个带着那样一种卑劣的目的接近我的男人，心里居然没有一丝恨意。

我开始尽心尽力为方立打理业务。他在不知不觉中，成了我生活里不可或缺的一部分。

2009年3月，方立去了上海出差。在那半个多月里，我恍惚度日。3月22日是我的生日，下班后回家，我惊喜地发现方立来开门。他微笑着说：“生日快乐！”他说，为了能和我过生日，他提前结束了谈判，可能会有不小的损失。我重温了被男人纵容和溺爱的甜蜜，泪眼朦胧地问他：“你是不是爱我啊？”他第一次说出了那句我梦寐以求的话。

那一刻，我觉得此前和将要为他承受的所有委屈和罪恶感都值得。我们忘乎所以地做爱。但平静之后，我看出了他的怅惘和沉重。我不想给这个我深爱着的男人再增添丝毫的压力。我越来越清晰地感觉到了，方立对我的感情在一点点地堆积。

5月，我怀孕了。我很想生下我们的孩子，我想为我们的爱情留下一个真实而生动的纪念。方立却斩钉截铁地说“去做了吧，你都31岁了，别像小女孩一样做傻事”。

我们发生了激烈的争执，我们谁也说服不了谁。那一周内，方立迅速地变得苍老而憔悴。在和客户谈判时，素来温文儒雅的他第一次出言不逊，双方不欢而散。

我知道这样下去会击垮他，只好去做了流产手术。从医院出来时，我身体发飘，脑子里一片空白。方立搀扶着我，小心翼翼地对我说：“对不起。”我只有苦笑。

8月，一次极偶然的机会，我发现了方立的那个惊天的秘密。

那天，一个刚搬了新居的朋友邀请我去她家做客。在那座楼上，我意外地看到正提着一篮菜站在家门口的方立，给他开门的是一位坐在轮椅上的中年女人。当时的场面可想而知地尴尬。还是那个女人先说：“是你同事吧，干吗不请她进屋坐坐？”方立介绍说，那是他妻子程卉。

我当时几乎全懵了。我怎么也想象不出，方立的妻子，会是一个残疾人。她有一张酷似潘虹的脸，穿着黑色的麻质长裙，头发梳得一丝不苟，眼神恬静，即使是坐在轮椅上，她的美丽和优雅也让我自惭形秽。

程卉热情地和我交谈，并用略带撒娇的口吻让方立去给我煮咖啡，她有些得意地说：“我先生煮的咖啡一定让你记忆深刻。”那种眼神，浸润着对一个男人由衷的爱恋和信任。我心里涌起了阵阵凉意。我如坐针毡，只能借口逃之夭夭。

晚上，方立艰难地向我讲述了他和程卉，以及他和我的所有不为我所知的事情。他和程卉是一对美满而和谐的夫妻。

2003年5月，一个醉鬼开着一辆轿车发疯似地从背后朝他们冲过来。也许是女人天生的敏感吧，在车离他们只有几米远时，程卉回头了，她本能地推开了浑然不知的方立……车祸造成了程卉的高位截瘫。程卉曾试图说服方立与她离婚，但无济于事，她甚至企图自杀……方立的忠贞和执著让她放弃了。

他们依然恩爱，但正常性爱的缺席，让两人都苦不堪言。虽然善解人意的程卉用她所能的方式和方立交流，但三年之后，方立还是无法遏制对女人肉体的向往。于是，他选择了我。

原因很简单，一开始，他确信他不会爱上我，因为我是个缺乏魅力的女人。我们之间，只会有男女之间一种最原始的需要和满足，不会滋生爱情。他不允许自己的精神背叛妻子，他觉得那比肉体的背叛更伤害妻子。

也就是说，他一开始表现出的对我“好”，只是他占有我肉体的一种必要手段，与爱无关。但后来，我对他的真情投入，打动了他。他爱上了我。这让他痛苦不堪……

整整三个小时我静静地听着，像是在听一个完全与我无关的故事。说完后，他六神无主地盯着我，似乎在等待最后的审判。奇怪的是，我连一点愤怒都没有，因为我相信，他真的爱上我了。爱，让我宽恕了他最初对我的亵渎和伤害。淡淡地说了一句：“要是我换了你，也许也会这样做的。”他长舒了一口气。但那一刻我突然感到了来自心底深处的悲凉，我们终于可以结束了。

半个月后，我悄然离开了那座城市，回到了我的家乡成都。临行前，我给方立发了一封特快专递，里面只有一句话：如果离开，会让我们都活得轻松些，也许，这是爱你最好的方式。我没给他留下任何关于我去向的蛛丝马迹。

我不知道，为什么对这个带着那样一种卑劣的目的接近我的男人，我心里居然没有一丝恨意。

很久以后，我才彻悟，我和方立，爱比不爱更受罪。与其说，我是在成全方立去做一个好丈夫，不如说，我成全了自己，因为我知道，我永远不会像程卉那样，成为方立生命里最无法割舍的女人。于是，放弃，对我的伤害比无望的守候要小得多……