出轨男：妻子把亲热当奖励

男主角A：“我需要提升自尊心”

Chris，40岁，建筑师

第一次出轨的时候，我已经结婚10年了。那是在我出差去新加坡时发生的，对方是当地公司的一位同事。当时，我们共进晚餐，聊得非常开心。聊着聊着，我们发现，我们面对着一个相同的烦恼：我们各自的伴侣都对床事不感兴趣，而且会将性爱视为一种手段，一种控制方法。如果我们表现好，就会以性作为奖励；如果我们“不听话”，就什么都得不到——无论这所谓的“不听话”意味着什么。我们两人开始互吐苦水，诉说性方面的挫折感。接着就度过了一个激情的夜晚，释放出了很多压力。但那只是一夜情而已，我没有告诉任何人。

在我家中，性与欲望没有任何关系，那只是一个奇怪的“奖励”，这让我变得提不起“性”趣。此外，我的性格也非常缺乏自信，因为小时候我曾经是个蠢笨的小胖子。因此，当一个漂亮性感的女人躺在那里，对你说：“天啊，你真是太棒了。”然后我们一起疯狂——没有什么比这个更能提高我的自信心了。

结婚那么多年来，我妻子觉得自己是个失败的女人，我觉得自己是个失败的男人。但事实上，是我们让彼此成为一个失败的人。在这件事情上，我多少有一些负罪感。但是我也能为自己找到开脱的理由。因为出轨时那种美妙的感觉，很难让你觉得这是一种罪过。我和妻子那时候之所以都感到沮丧，就是因为我们知道，我们彼此都让对方感到不开心。出轨会让你有一种背信弃义的感觉。但从某个角度来看，我们的伴侣似乎是违约在先，因为我们并没有获得对方的关爱。

我的婚姻后来又持续了5年，就结束了，事实上，早在我开始出轨的时候，它就已经瓦解了。出轨让我不再对自己的男人身份感到绝望，那是一个转折点。这件事情让我能够找回一些男人的尊严。在这件事上，我其实没得选。如果没有那么做，我可能早就毁了。

心理专家点评：

有人说，女人的出轨是反抗男人的一种手段，是争取自由和表达愤怒的出口。

有时候，这个说法也可以反过来。在女尊男卑的关系里，男人同样也可能遇到无法解决的权力问题，这时候他会急于寻找和使用自己的性器官，来确认自己不曾被完全阉割。

这样的男人蛮无奈的，他只能在两个不讨喜的角色里二选一：要么是道德上的背叛者，要么是众人眼中的可怜虫。那些被老婆贬得一文不值，抬不起头（不管是大头还是小头）的“耙耳朵”先生，始终都面临着这样的两难困境。在“道德”这个名词越来越不值钱的今天，前面一种选择在男性的价值体系里逐渐显现出优势，受到越来越多的认同。

真正的问题不在于他为什么会出轨，而在于为什么他无法用更有建设性的方法，解决他在关系中遭遇的权力困境？显然，他有一个控制型的妻子，但把所有责任都推到妻子的强势上恐怕也有失偏颇。互动永远不是单方面就能完成的。在一开始，他选择了这样的妻子，而在后来漫长的时光里，他又一直忍气吞声地配合她，共谋地将这段关系推向一种他毫不享受，最终不惜鱼死网破的状态。这背后的心理动力，才是一切悲剧的根源。

男主角B：“因为男人就这样”

Bill，35岁，心理学家

我第一次出轨是在19岁那年，当时有一个交往了6个月的女友，那是一段很认真的恋情。我有一个朋友非常喜欢和女孩调情，虽然他知道我已有女朋友，但有一天晚上在酒吧还是给我安排了另一个姑娘。奇怪的是，我根本不记得自己有没有想过：“我现在要欺骗我的女朋友了。”那完全就是一种下意识的反应。直到木已成舟，我才想到：“啊，我到底是在做什么？”其实，那个时候我非常爱我的女友，但我当时想的却是：“太晚了！”

我的那个朋友也有女友，但那晚他也出轨了。我们两个事后并没有谈论当时的心情和对这种行为的感受，或者，如果我们的女友也出轨，我们会有什么样的感觉。当时好像就是觉得：我们是男人，男人就这样。

我想，这些都是因为那时我们对“男人”这个词有着错误的定义。还有，因为那时候我们都太年轻。那件事发生之后，我真的开始感到愧疚。为了补偿自己犯下的错误，我加倍关心女友。

但是最终，负罪感开始让我无法承受，这种压力并没有让我鼓起勇气告诉她真相，而是选择结束我们之间的关系。她非常震惊，因为她一直觉得我们的感情很好。

秘密会产生距离感。出轨会损害两个人的关系，无论你的伴侣多么健忘，都不可能没有痕迹。

虽然有了这样的经历，但从那以后，出轨却成了我的一种生活模式。我总是习惯性地在每段关系中出轨。通过这种方式，可以与女朋友们保持某种距离。因为我没有全情投入，所以就可以避免日后心里受到伤害。这是一种非常不理智的行为，现在，我意识到了这个问题。我一直惧怕孤独和受伤，但我的行为却最终让自己品尝到了这样的苦果。我习惯性地与对方保持距离，但我没有意识到这样一个事实：我选择拉开距离，同样会感到孤独。

欺骗让我感品尝到了孤独的滋味。我知道，自己必须改变。在过去的一年中，我一直单身，这段时间，我始终在审视心灵深处那个花花公子，试图了解自己的行为。所有发生的事情就像一段旅程，一场游戏。总会有那么一些时候，你感觉心中那个“贼”偷偷地溜了出来。

心理专家点评：

这是一个爱无能者的内心独白。

我欣赏这位男士的自知，至少，他没有始终用“男人就这样”作为自己行为的借口，他看到了更多：他需要保持距离，他不敢全情投入。这样我们至少知道，事情并不总是荷尔蒙、酒精，或者哥们儿义气作祟，远远在他迷迷糊糊地，“下意识”地接受安排的那一刻之前，之前的之前，甚至在他有女朋友之前，问题就已经开始了：他无法投入承诺。

无法投入承诺是“爱无能”的典型症状。这样的人相信对一段关系完全的投入，是一种相当令人不安的状态。这多半是因为他们在关系中怀有一种潜在的恐惧：谁动情，谁受伤。付出的爱有去无回，是不能承受之风险，倒不如逢场作戏，从一开始就可以占尽上风。他们爱一个人，最害怕放低身段，俯身屈就。他们追求关系中的不对等，你对我死心塌地，我却对你有所保留，惟有如此，我才可以作为“占优势”的一方，心里感到踏实。

所以当他不断游走于新的关系，而为自己制造一个又一个的“秘密”时，我真正看到的，是一个软弱的男人，故作轻松地敲打自己心里的女友：你看！你没那么重要！擅于听反话的朋友不难听出：他如此执着地计较胜负，就等于承认了真正的输家是他自己。

（文字编辑：刘霏霏）